andas lollo, andas! visningen gick bra, men som jag skrev så hände något som är så typiskt mig. på genrepet missade jag catwalken med foten och skrapade upp framsidan av benet och det slutade inte att blöda. nu ser det fucked up ut! snyggt snyggt! blir alltid skadat på ett eller annat sätt.
efter visningen så åkte vi (pinsamt nog) ut till björkgården. jag och ellen kom in gratis eftersom att vi var med på planschen. det var kul att dansa och det var kul att prata med vakterna. det var ungefär det som kvällen där bestod av. vi åkte hem vid halv 1 med kimmie. en näraintilldödenkörning! campino stod på tur och ja, där träffade vi tomaZ och hans vänner. det var ett trevligt möte. jens och erik kom också och jag, angus, jens och erik gick hem till den sistnämnda. vi kom hem på natten någon gång och drack tee. jag sov nog ca 30 min.
jag har färgat håret idag också om ni ville veta. löshår är beställt också, så det kommer snart! wihooo!
när jag hade fikat med en jäkligt snygg jennifer åkte jag buss hem (HAHA) och sen åkte jag direkt ner på standens torg för att köpa lite stuff med mamie. vi gick till bokia och köpte andra boken i Twilight serien. dock ska jag läsa den på engelska. får väl se hur det går. haha! efter detta gick vi till FACE och köpte lite kläder. eller rättare sagt en kofta och ett par mysisar. tack moder! hittade också ett par gryyyymma stövlar, men då får jag fjäska lite för pappa när han kommer hem från tyskland.
nu har jag nyss käkat hos min farmor och farfar. snart kommer erik och vi ska dra till fjorden. party? yeeeeppppp!



här är det fina såret på mitt vänsterben. 


byxorna från Oddmolly

tröjan från Lexington

dagen har varit bra. sov ingenting inatt. det var dock lite jobbigt. provade skor idag också inför modevisningen imorgon. det är nära nu och jag börjar bli lite nervös plus att jag har svullo mage. stackars den! tur i alla fall att jag har stora kläder. haha!

imorgon på morgonen så ska vi simma på gympan. jävla skit säger jag bara! fitt gud! jag kan ju knappt simma och defenitivt inte dyka. jag sjunker som en sten. hejdå modevisning! hejdå livet!

i ett rum med 49 tända ljus sitter jag i trosor och t-shit och lyssnar på musik. jag gjorde en spellista med de låtarna som jag lyssnade på när jag var som mest down there. tänk vad låtar kan betyda. jag hatar av hela mig men samtidigt saknar jag det. jag saknar vissa delar t.ex. att bara göra saker utan att bry sig vad folk sa och det var ganska kul att provocera. det finns bra stunder, men de dåliga överväger stort. jag är lite osäker på hur mycket man kan avslöja här, för jag vet inte vilka som läser. samtidigt så har jag inget att dölja. det mesta som jag har gjort har ju ändå kommit ut på ett eller annat sätt. jag valde själv mitt sätt att agera och tyvärr valde jag fel. fel fel fel! jag kände mig så ensam. det känndes som att bara jag på hela jorden var så sjuk i huvudet. det var så mycket på samma gång och jag klarade inte av det. när jag tänker tillbaka tycker jag inte så synd om mig utan alla de människor som jag har sårat. de vars känslor har sårats och förtroende som flugit iväg. nu har jag upptäckt att det jobbiga är inte att leva med smärta utan det är jobbigare för dem som står utanför den. de som inte vet hur de ska agera eller bete sig. den som mår skit är den enda som kan göra något åt det och att då stå vid sidan om och inte kunna göra något åt det, det gör ont. det gör så satans jävla ont! jag tycker också synd om de människor som vill synas och den enda utvägen är att hitta något fel på sig själv eller sin omgiving.
att prata om hur dumt det är att skada sig själv, fysiskt, när man aldrig har gjort det tycker jag är en grymt dålig sak. de som aldrig har gjort det vet ju inte riktigt hur det känns eller vad det är som driver någon till att göra det. det finns nämligen alltid en anledning, för annars skulle man inte klara av smärtan från ett djupt sår gjort av t.ex. ett rakblad. att sen prata om hur fula ärren är, det är en sak. jag gillar inte ärr som finns på min kropp, men jag kan inte göra något åt vad jag gjorde då. gjort är gjort. ibland vill jag tatuera över dem (på handleden) men ibland tänker jag att "fan, de är en del av mitt liv. visst vill jag helst inte leva kvar i den tiden, men samtidigt kan man inte radera ut delar". jag vet inte om det är smart eller dumt tänkt och det bryr jag mig inte om. när jag gjorde det var det inte "inne" att göra det. det var inte så att det var lika "accepterat". det blir fel hur man än skriver det, men jag menar att för något år sedan så var det så himla mycket snack om att skära sig och skada sig osv, men då och nu har det tonat ner sig. det var inget speciellt mode att vara ledsen och deprimerad, det var hellre något man inte ville visa. jag tror att anledningen kan vara att man då fick uppmärksamhet på andra sätt. det har ju alltid funnits de som är självdestruktiva och jag antar att det alltid kommer finnas eftersom att man kan vara det både psykiskt och fysiskt.
jag tycker inte att skada sig själv är något positivt, men jag förstår dem som gör det. den lilla stunden av stillhet i kroppen kan betyda mycket. ni som anser att det är jävligt dumt och att de är jävligt uppmärksamhetskåta, tänk hellre på vad som ligger bakom det. det är synd om de som går så långt att de skadar sig själva. det är både modigt och dumt. fråga dig själv om du skulle våga se ett fett sår där blodet flödar (på dig själv) eller om du skulle kunna leva med kommentarer från omgivningen. du får en stämpel och jag kan tycka att man är dum/modig/stark som kan klara av det. det krävs mycket tyngd på axlarna innan man ska börja skära sig. även om din polare säger att "nej, men jag gillar inte min kropp" eller "det är bara lite jobbigt hemma" så är det nog mycket mer. det hjälper inte att gapa, skrika, skälla eller bli ledsen för att någon skadar sig själv. gräv hellre inne i hjärtat på personen och prata och stötta.

nu blev detta säkert en jobbig text att läsa för jag antar att jag har skrivit lite huller om buller.



fuck me alive and make my heart a better place

..växer nya till liv!




detta är  faktiskt jag. liiiite lockar hade jag, men de försvann med vinden

skolan gick okej. det var kul lektion i alla fall. fick lära oss om vad olika personer är om de t.ex. är varma eller kalla, ljusa eller djupa, mjuk eller kontrast. det var kul, men jag vet ännu inte vad jag är. för att fördriva tiden mellan lektion och tåg (som var en timme) gick jag till laherhaus och köpte 4 nya ljus. jag har ställt dom på det höga svarta bordet på en svart bricka. det blev jätte fint! kan fota någon dag så får ni se. jag känner redan att jag börjar tröttna lite på rummet och att jag behöver nya saker. funderar på två-tre nya lyktor att hänga vid fönstret och så ska jag sätta upp något vaderat tyg runt sängen (på väggen) för att förhindra fläckar på tapeten. jag sitter ofta i sängen på kvällarna och målar, skriver på datorn eller bara är typ. i mitt förra rum var det nämligen fläckar så jag tänkte något snyggt lila tyg med lite silver och blått i kanske. jaja jag vet inte än. får titta på det där. jag kanske ska pärla ett band som man kan ha längst upp runt hela. ja nu fick jag lite nya planer! det är nämligen så att jag hatar den kala väggen där vid sängen och jag är inte direkt kär i väggen där spegeln är heller. skriver nog en lista på vad som borde göras:
stolar till bordet, nya lyktor för att piffa upp, fixa tyget runt sängen (på väggen), sätta upp några hyllor, fixa bra med garderoben, hitta på något kul med de andra väggarna.
tavlan med de äkta kallsipperna och stringen måste ju upp också! haha! det är den roligaste saken jag har i hela rummet. när någon går in i mitt rum för första gången så vill de veta historien bakom den. jag antar att jag ska gravera en liten mässingsbricka och hänga upp under med historien från pungkt och pricka. och nej, ni som inte vet historien, det är inte sen jag förlorade oskulden och nej det har inget med sex att göra.

jag fick en inbjudan av carro och rebecka (som var på samma språkresa som mig) om deras 18 årsfest i mars. det ska vara tema 50-tal och shit! 50-tal liksom. ska hitta kläder för det och shit. men det ska bli sjukt skoj! vi har pratar om att dra ihop ett gäng och åka till england i sommar. typ hälsa på och gå runt på ställen som vi var vid. haha typ dricka milkshake på cafét, äta på subway på kvällen, hänga vid stranden, gå in i secondhand butiken osv. det var så himla mysigt där! och så vill jag åka dit där vi shoppade massor. åh, det var så roligt där! jag vill uppleva det igen. haha jag och Sara var inte så poppis bland prellen. kan ha att göra med att vi gav honom namnet prällen! jag vet inte just nu faktikst. det jag vet är att det var roligt. det är en himla massa år sen nu. känns nästan som att det var igår. haha!

imorgon ska jag prova kläder inför modevisningen som äger rum på fredag. ni kan köpa biljetter som kostar 50 kr hos Isabelle. det är två visningar och den ena är klockan 18.00och den andra 20.00. kom om ni vill se mig in action. ska leva ut min inre modell (som inte finns). kommer säkert hosta sönder och typ lägga mig ner på catwalken eller snubbla eller gå som en stel pinne. jag antar att något av alla saker kommer hända, för jag kommer gå sammanlagt 6 gånger (då är det sista varvet med alla modeller inräknat)

nu ska jag krypa ner i min gosiga säng och ringa till andree. han måste ta del av min sjuka drömm! hoppas inte att den kryper sig på inatt också. den var väääldigt pinsam och skämmig!!!



hoes before bros

jag vaknade vid klockan 7. jag är sjuk och jag ska sova! men nej nej det ville inte min kropp. har sovit från och till sen dess och gick upp 10.01. ska cykla ner till stationen om en stund. känns bra att få lite frisk luft, även om jag mår piss idag.
jag drömde för övrigt att andree kom hem hipp som happ. tänker inte berätta vad som hände, men jag kan ju säga att i drömmen så var det inte lika torrlagt i södra afrika längre.sen vaknade jag och då var det inte lika kul längre....

hey you know we are not perfect
but we try
we try so hard
sometimes we loose ourselves
but today we're gonna find a perfect moment

alright! kalla mig gärna avundsjuk, men jag blir lite trött på allt snack om en urtråkig stockholmsbrud kallad blondinbella. jag vill också bli känd, men någon måtta får det väl ändå vara på hur uppmärksamhetskåt man är. hon säger själv att hon inte är intresserad för mode, men ändå ska hon starta en egen klädlinje. fuck off blondie, jag skulle passat mycket bättre med ett eget märke!

nog om den bruden och så hoppar vi vidare till en annan uppmärksamhetskåt brud kallad lollo. och ja det är jag! mina dagar blir bara tråkigare och tråkigare! finns inget att göra när man är sjuk. jag stickar fortfarande på halsduken och jag gav upp efter ett tag när det gällde klänningen. behövde ändå köpa flisifix.
för övrigt så har jag lite saker inplanerade faktiskt. sista helgen i februari så ska jag och min moder åka till sthlm. hon ska träffa vänner och jag ska umgås med becca. ska förövrigt shoppa en del också. om det blir som planerat. jaja, biljetterna är bokade och går inte att boka om. tack och lov! i agusti så ska jag med pappa på en stor mässa i köpenhamn. kommer inte ihåg vad den heter nu men det är med massa olika saker.. t.ex. kläder, skor och bla bla. det ska bli kul!

egentligen är jag inte friskare, men jag måste komma ut lite så jag ska till skolan imorgon. det är ju faktikst bara en liten stund. om ni är intresserade så kan jag ju säga att jag intehar varit utanför dörren varken fredag, lördag eller söndag. idag tog jag tag i mig själv och öppnade altandörren för att ta ett andetag och sen konstatera att det var kallt och gick in igen.


det viktiga är att känna sig stark, inte att vara stark

sitter just u på mitt köksgolv och har börjat sy min klänning. går rätt bra faktiskt. jag fattar bara inte varför jag alltid måste göra det allra svåraste. sjukt typiskt mig! har sytt en grund och nu klipper jag ut längder som jag sedan ska fålla. innan jag ska fålla dom så ska jag stryka så att det blir lättare att sy.

jag saknar andree en smula sådär. tycker att det är dax att komma hem nu. det är ju snart 6 månader sen du åkte liksom. det får räcka nu. så komsi komsi! du vet vad som väntar ;) mohaha!!!

ni som inte har uptäckt musiken som one republic gör borde göra det nu. ni blir inte besvikna!



hej jag kallas lollo, men det passar bättre med hon som gör allt så svårt som möjligt!

se INTE den filmen. jag brukar tycka att filmer är bra, men den här var verkligen den kassaste filmen jag någonsinn ens tittat åt. jag var tvungen att stänga av. fy fan vad dålig!

jag blir bara sämre och sämre. jag tynar bort till intet. jag försöker också hitta en bra film som jag kan se, men nej, det finns ingen värdig som jag kan ägna en timme eller så på. jag får väl ge mig hän på twilight och step up 2 (de är ju trots allt mina favoriter). jag stickar också. en halsduk, som var tänkt att vara klar för ca 2 månader sedan, men jag heter ju lovisa håkansson så det är ganska normalt att saker skjuts upp ett bra tag. i alla fall så ska den nog bli klar medans jag ligger på min sjukbädd. stackars mig! jag tror att jag kommer sluta som ingenting alls just nu. i alla fall så dör flera träd på grund av mig nu. jag använder nämligen väldigt mycket papper till min snorande näsa. fiskarna tappar också en del vatten i och med allt tee och vatten som jag dricker. miljön förstörs på grund av min sjukdom, för jag måste springa på toa hela tiden. jag känner mig nästan lite skyldig till att jag är sjuk. alltså att jag gör något fel när jag är sjuk. egentligen är det ju inte jag som gör något fel. det är faktikst min kropp och det jävla viruset som förgiftar min kropp. jag är sjuk så sällan, så om jag förstör miljön lite extra nu bryr jag mig inte om. nu är det mig det är synd om och inte träden och fiskarna!

nu sitter jag här i en handduk. man skulle kunna tro att det ser ganska sexigt ut, men om jag ska vara ärlig så ser det nog inte så sexigt ut. en positiv sak är i alla fall att jag är ren. jag har nämligen precis duschat och jag har en tendens till att inte torka mitt hår efter, så nu rinner vattnet ner för min rygg och gör en stor fläck i fotöljen jag sitter. det kommer se ut som att jag har världens rövsvett! tur att ingen kommer på besök inatt då.. eller någon natt... för jag är ganska ensam just nu i dessa tider. så här sitter jag i en handduk, ganska ensam, på en stol. finnarna jag har skyller jag på den där perioden som inte alls är så kul. det är i och för sig den perioden där man som tjej verkligen får klaga och tycka synd om sig själv. (jag antar att jag borde vara i den hela tiden då). killar förstår inte vilken smärta man genomlider (dock lider inte jag så mycket för tillfället för jag har precis avslutat detta repiterande helvete) och vi ska ju inte ens prata om blodförlusten! när ni blir skjutna killar.. då kan vi snacka!! då kanske ni förstår hur otroligt ounderbar dessa dagar är. vi måste genomlida dessa en gång varje månad (om man nu inte bär på en fet mage som senare blir till en slapp säck). jag tycker att ni ska vara ganska glada killar, för ni slipper ha ont, ni slipper förblöda, ni slipper känna er feta och fula (på grund av en ljuvlig bebis) och ni slipper trycka ut en ca 2 kg tung klump. jag tycker att ni ska vara lyckliga med att få stånd i lite oönskade lägen, att inte kunna skylla dåligt humör på något och jag tycker defenitivt att ni ska vara glada att ni slipper trycka ut en 2 kg bebis från erat könsorgan. dock hade det (hemskt nog) sett ganska kul ut! haha!! jag tror att jag ska sova nu innan jag skriver något ännu dummare än vad jag redan har skrivit!

jag är nog ganska perfekt. förutom min hosta, snorandet, alla papper som jag kastar omkring mig, min sjukhetsdoft och utan mina för tillfället blossande finnar hade jag varit perfekt. alldeles perfekt! dock finns det kanske lite små korrigeringar att göra, men vem bryr sig?




my good old days like a blondie with milk (malibu) in her hand!

jag funderar på att gå under jorden. krypa ner och bara ligga där ett tag tills min hosta har försvunnit. egentligen så fattar jag inte vad hosta är till för. jag menar vad har den för mening? det gör bara ont och så ser man grymt ful ut när man hostar också. hosta är inte bra till något alls. jag blir så irriterad, för när man hostar så gör det ont och näsan rinner. dagen har inte börjat bra. jag är verkligen jätte sjuk! (mamma läs detta så får du se hur illa jag mår) haha!

okej, vad väljer man? något som man trivs i (men blir betraktad som något löst och smutsigt på gatan) eller något som man inte trivs i (men som tjejerna tycker är väldigt snyggt)? jag pratar såklart om min hårfärg! jag vill bli blond.. blond, blond, blond!!! jag gör detta erkännandet för att jag har insett själv att detta verkligen är det jag vill. jag har ljugit för andra och mig själv om att nej nej jag vill inte bli blond igen.. bara liiiite blond. saningen är den att jag egentligen vill vara sådär slynblond som jag var innan. livet var roligare för jag kände mig snygg. jag blev bra på bilder, kläder passade bättre osv. nu har jag gått upp i vikt för att jag gillar inte alls håret och då blir jag deprimerad och orkar inte bry mig alls. därför gör jag detta erkännande om att jag VILL bli blond, men jag KAN inte bli blond...tror jag!


love is only a feeling - så heter en låt med the darkness. är det sant? jag tror på det i alla fall. jag menar man letar hela livet efter någon som kan älska en i nöd och lust och på vägen hittar man många olika kärleksflirtar. den kärleken för dem flyger ju oftast iväg och så hittar man inte den igen. vad är då äkta kärlek? hur man kan veta, för när man väl tror att man har hittat äkta kärlek så flyger den också iväg. jag tror att kärlek bara är en känsla som borde upplevas med många olika personer tills man hittar den kärleken som passar en bäst. vad är då bra kärlek? berätta, för om jag ska vara ärlig så vet jag inte. jag tror att jag har hittat bra kärlek, men tänk om den som så många andra bara flyger iväg. den som gör mig mer glad. undrar vad som ska ge mig känslor då. lite svårt att veta, eftersom att jag annars är ganska så kall.

jag inser hur elak jag har varit

amanda har fixat min blogg nu ikväll och jag är nöjd!

hm, pappas jobbarkompis var en av de som var med i lavinen. det känns lite läskigt faktiskt!

idag har jag inte varit i skolan. istället har  jag suttit i en fotölj ordagrant hela dagen. min hals killas och svider, halsen gör ont också, lungorna strejkar och huvudet gör ont. det som har förgyllt min dag har varit fyra filmer (twilight, dirty dancing, dirty dancing 2, rich kids) och två avsnitt av one tree hill och ett avsnitt av gossip girl. nej, jag har inget liv. jag flyr helst  in i filmens värld en sådan här dag.
att vara sjuk är inte roligt, men det kan vara ganska skönt att bara ta det lugnt någon dag. jag antar att alla tycker det.

en av mina nya favoritfilmer är twilight. den är helt woooonderfull! tänk att träffa en sån kille. tyvärr hade jag nog inte varit tillräckligt smart för att inse att han är vampyr och jag antar att jag nog hade varit lite rädd för att förlora mitt vackra blod till någons mun. känns lite grose, men han var snygg så kanske hade det varit okej att leva ett liv med en snygg jäkel och springa runt och hoppa i träd. lite spänning i vardagen och tänk så kul att vara ung och snygg hela livet. jag hade lätt kunnat välja att bli vampyr om man samtidigt är ung och snygg. haha tänk så många människor man hinner träffa och tänk så mycket man vet. oj,oj,oj!

There's still a little bit of your taste in my mouth
There's still a little bit of you laced with my doubt
It's still a little harder to say what's going on
There's still a little bit of your ghost, your weakness
There's still a little bit of your face, I haven't kissed


jag är sjuk idag. dödssjuk! så jag tänkte titta på twilight. hoppas nu fan att den är bra som alla säger. jag är ju sån som lever mig in i filmer och kan absolut inte prata när jag tittar. antar att jag kommer tycka att denna är bra, precis som alla andra filmer. jaja, jag kanske gör en utläggning om vad jag tycker sen.

en vandring upp mot bergets topp
du ramlar och skrapar
tappar greppet om och om igen
ibland är det jobbigt och ibland går det lätt
men uppför ska du
ge aldrig upp, min vän!


idag nämner jag irritation, trötthet, spice girls, missa tåg, prova kläder till modevisningen, någon gräver i huvudet = ont!, dör snart och mitt kropp gör ont. vad sammanställer ni denna dagen till? juste, en jävligt icke bra dag. den här dagen ligger låååååångt ner på min lista för tillfället. tur att det är en ny dag imorgon och att jag är glad. förresten så köpte jag en t-shirt och en kofta idag.

nu ska jag fixa med t-shirten och krypa ner i min säng.

they say you need someone
to be the person you want to be
they say you have to have all those things
to smile again
they tell you how you can stop eating
because you are too fat
you need to be the person
they want you to be to get lucky ones for all
with a fake smile on your lips
in too small clothes
oh they say you are beautiful
but you scream inside
would you do everything to be one of them?

mitt rum är fullt av tända ljus och jag lyssnar på nostalgi musik - good charlotte! åh, jag älskar fortfarande de låtarna. de förklarar så bra hur jag var och hur jag kände för sisådär 5-6 år sedan. ibland är det bra att minnas och ibland  är det lite värre. just nu är det ganska komiskt. hold on är den bästa av alla. eller bästa och bästa, men texten fick mig nog att vakna upp och flyta upp till ytan. mitt liv har präglats av olika låtar. tack gode gud att jag kan lyssna på dom utan att dö. dock sitter jag och lyssnar på hold on för tillfället och tårarna rinner. shit, det är en känslosam låt, även om man inte har några band till den. we belive är också grym.


visningen vi hade igår gick helt okej. den var lite kort, men det gick bra. människorna som tittade var sjukt torra också, men det gick bra. det gick okej, men det gick bra. hur förklarar man mer? jag tycker okej/bra passar in på våran visning. jag är dock mycket nöjd med modellerna.
här kommer några bilder, men ni lär få se fler senare :)


1. Adam innan visningen, fast med sina kläder på sig. han tillhör Skate or die
2. Jennie innan visningen. hon tillhör framtidens brat
3. alla modeller samlade precis efter visningen
4&5. min och tabitas ena rockmodell Emma.
6. min och tabitas andra rockmodell fredrik.
jag är super nöjd med deras smink och hår. vad ni inte ser här är att fredrik har en vit effekt på sidan.


jag har börjat skriva dagbok och skulle leta upp en bok som passade. hittade en bok som jag skrivit i år 06. i den står massor av dikter. tänkte skriva någon vissa dagar. om jag nu inte kommer på någon annan att skriva imellan :)

spretar med armar och ben
står på alla fyra
känner lukten av dig (it was all just a lie)
känner illamåendet komma
vet att något är fel
men vad? (stupied bitch)
finner inga ord för vad jag känner (its a game)
du spelar ett litet spel
som med alla andra
komma så långt in du kan
och sen lämna
sen bara lämna en till att långsamt
ruttna innifrån
känner mig varm innuti
hör dig stöna fram
"du är fucking underbar" (men jag vet att det är en lögn)
just då tror jag att det är sant (jävla idiot)
men sen vet jag att allt bara var ett spel
ett spel för att få mig på fall
för att sedan lämna mig i askan av ett sönderbränt hopp

min kväll igår var rolig. singstar och vin stod på schemat och det blev rejält av båda sakerna. det var trevligt och kvällen var en av de roligaste på ett tag. känner att det inte var för mycket och inte för lite. jag ställer ju oftast upp flaskan på hyllan de flesta helgerna nu för tiden, men igår kände jag att den blev lite för dammig.


jag ligger och lyssnar på heartbeats med jose gonzález om och om igen. låten ger mig så mycket känslor. både mysiga och hemska. för några år sedan och jag missbrukade det mesta i min väg så missbrukades denna låten om och om igen på sömnlösa nätter. låten var så mjuk i öronen till skillnad från andra ord som skar och ristade sig in i öron, hjärta och huvud. ibland hör jag dem än idag men min låt smörjer bort dem. heart beats.. hjärtan slår... mitt hjärta slår. ja, mitt hjärta slår fortfarande, fastän jag då trodde att det var utgrävt. jag trodde att jag hade grävt ner den på den långa stigen. stigen som delade sig och mina ben sprang vägen som hjärnan varnade för. den skrek och skrek, men jag som var en rebellisk ung flicka gjorde inte som någon sa. jag gjorde inte som mitt huvud sa. jag gjorde det som de sa. det som de högre makterna sa. de som beodrade mig att vandra vägar som jag egentligen inte ville. nu är det gjort och nu är friheten lycklig utan mig, för jag tappade det någonstans på vägen. det var den lyckliga friheten som jag grävde ner och inte mitt hjärta. jag är nu fånge hos mitt förgångna. det som drog mig ner och i ett desperat försök att överleva klamrade jag mig fast. jag vigde mitt liv åt det som tog det.
det är många låtar som talar sitt eget språk till en. det kan vara saker man har upplevt eller skulle vilja uppleva. jag skulle kunna nämna flera tusen som gett mig styrka och fått mig att gråta. om man lämnar sig själv för en stund och kryper in i låten eller bjuder in den i sitt sinne så ger den dig allt vad du inte vill veta. den ger dig det som du ångrar eller åtrår. något som du vill ha ogjort eller något som du önskar att ingen annan utom du fick. man blir egoistisk för man tänker på det som kunde vara bättre. om man tillåter låten att slingra sig runt i in kropp var den vill så kommer den dra och slita i de gamla sår som du har. den strör salt och du hatar den. du hatar den, men du blir fast. den talar ditt eget språk, så du blir fast. den blir din drog. den blir din älskade. den och många mer. den och alla andra som pratar ditt språk. ditt hjärtas språk och det är bara du, det är bara du i hela världen som vet hur det känns. eller hur? för det är ingen som är så ensam som du, däför tar låten platsen för alla de som inte finns där. för de som lämnat, för de som försvann, för de borttappade och för de som du svek. den finns där i ditt tomma sinne, i sitt tomma hjärta och den gräver bara längre och djupare. den borrar sig ner till en avgrund, för att sedan dö bort och lämna dig i en förvirrad trans... det tar tid att ta sig ur en avtändning. den gör dig svettig och äcklig. din drog är låtarna som tar platsen för de älskade som inte finns.


jag älskar inte alltid mig själv, jag lever bara i en dröm om en lyckligare frihet

jag ligger i min säng och gör en power point inför visningen på måndag. jag börjar bli lite nervös, för jag ska presentera allt osv. tänk om det gåråt  helvete totalt. jag kommer dö då! vet inte vad jag ska ta på mig. man måste ju vara lite fin i alla fall :S

jag håller också på att leta upp ny musik. går väl sisådär. ska hitta någon bra film också. går väl också sisådär.
jag nöjer mig för tillfället med swollen members. ingen ny musik, men helt goooo! de har gjort låtar till skullcandy. i alla fall så tycker jag att ni ska ge dem en chans. de har goa låtar faktiskt. man bli glad och så får man självförtroende av dom. haha man känner sig grymt häftig! om du har en dålig dag eller hatar dig själv, så kör på swollen members. de lyfter upp din vardag till hööööga höjder!

jag hittade min älskade kalender innan också. har ju knappt kunnat leva utan den, men nu är det lugnt igen. nu kan jag andas och flytta över min börda från mina axlar till den rosa boken som kallas mitt liv.  snart ska jag börja baka en kladdkaka och så kommer ellen hit och tar en mumsbit.

på gympan idag så spelade vi badminton. det var kul, men jag har cp träningsvärk efter igår + idag. kan typ inte sitta och inte bita mig i stortån. det är ett stort nederlag! det hände lite roliga saker också, men de kan jag inte skriva här med risk för att fel person läser. jag knäckte mig i alla fall.

ikväll har jag, elin, ellen och fjorden suttit i elins kök och spelat spel. det var jätte kul och jag vann ibland. jag vill alltid spela spel. det är så skojigt! tänkte starta en spelklubb någon gång. typ så man kan gå dit och ha kul med massa olika spel.

imorgon ska jag skriva ett arbete, göra en power point, städa lite, ev träna, sjunga singstar, göra en engelska sak och massa saker som jag kommer på imorgon. jag satsar på att jag kommer göra ungefär ingen sak. ibland är det lite tur att min moder läser min blogg, för då kan hon hålla mig i sin järnhand och piska mig tills att jag gör det. jag och saker att göra hör inte ihop. tror att mitt yrke ska vara "jag behöver inte göra något". jag är mer impulsiv och gillar inte att ha måste göra saker. usch fy och blä. blir typ ledsen när jag tänker på att jag inte vill gå i skolan utan jobba och resa och bli känd och vika ut mig (skämt mamma).


Do you know how's it feel, hurting all the time?
I can tell me what it's like, putting up with all their lies.
Stick with me, and we could leave this town.
Never look back, it's part of the past now.

jag blir förvånad över att se dessa tanter som har varit prostituerade sen de var typ 13-16 år. de bor på ett boende nu för gamla sexarbetare. hur sinnes låter inte det? tänk att ha ett äldreboende för prostituerade liksom. kanske man skulle inskaffa i sverige också? det finns ju säkert en del tjejer som får betalt för att sära på benen. fine, det är ett jobb, men jag undrar om de verkligen är lyckliga.. själv hade man kanske inte tackat nej till en miljon direkt, men jag antar att det kanske inte är den höga klassen de säljer sig i. en miljon är ganska mycket för ett ligg. räknar man "att gifta sig med en döende snorrik man som man såklart måste suga av imellanåt och sedan lämna för att få massa pengar" för prostution. då får man ju pengar för tjänster.. nej usch när jag tänker på sånt så får jag en bild i huvudet när anna nicole smith slickar bort den skrynkliga russin gubbens spya. blä blä blä!
men åter till de där coola tanterna (om det nu är tillåtet att kalla det coolt). alla är mammor, men barnen vill inte komma och hälsa på dom. de kanske skäms, men samtidigt så är det ju faktiskt deras mammor. ah jag vet ju inte riktigt, men någon gång hade man nog ändå hälsat på va? det tragiska är att  de säger att de är döda innuti. ja, självklart! om jag känner mig död för det som jag varit med om, så tro fan att de känner sig skjutna till döds av alla utlösningar de har fått på/i sig. säkert en del förnedring också, kanske inte bara en del utan jävligt mycket. en av dom har jobbat som prostituerad i 51 år (om jag räknat rätt) och tänk så många ligg man måste ta emot då och vad får man ut av det? lite mat, fejkad kärlek och "sexiga" kläder. inget annat vad jag kan komma på i alla fall. bara dåliga saker (iofs är inte sex dåligt alls och vem hade tackat nej?). stackars människor som är tvingade att trippa runt som en vandrande fitta på stilettklackar. de som väljer själva är en annan sak, men de som av någon anledning verkligen måste t.ex för att få mat och sånt, då är det inte okej.

nu känner jag att min hjärna blir väldigt förvirrad och att min text inte riktigt kopplar samman i en naturlig ordföljd, så godnatt!

jag vill slippa alla krav på mig själv. att aldrig vara tillräcklig och att aldrig duga. jag är bäst, snygg, söt, snygga kläder bla bla, men yepp det är lätt att intala sig? nej nej, livet är inte lätt men jag antar att det är det som är meningen. de som överlever konstant lyckliga är nog de som är dumma nog att lura sig själva till något bättre. de som knappt överlever är de som har mest livserfarenhet, mest känslor och mest verklighetsinsikt. jag skulle vilja kunna stirra mig blind på lyckan, men nu ser man allt runt omkring också.


jag och amanda har för övrigt pratat om en idé till projektarbete i 3an. om det blir av skulle det vara cp skoj!!

imorgon ska jag käka thaimat med brydar i klassen.


jag HATAR öresundstågtiderna. fuck off!

detta är Terry Rodgers som har målat!! fattar ni att han har målat det. jag tycker att det är grymt häftigt och bra gjort. jag ska skriva ut massa och ha på en annan vägg, men mitt rum kommer bli syndernas rum då... om det nu inte redan är det? haha!! i alla fall så tycker jag om dem för att de är sånna som man upptäcker nya saker hela tiden och så får man en känsla med varje person. ett plus är att känslorna också kan variera på vissa personer. I like them!


nu ska jag åka till tåget och sen ska jag rida. jag hatar att jag har lektion på eftermiddagen och inte förmiddagen :(

okej! vad är det för fel på människor? jag läste en artikel på aftonbladet om att det var en läkarstudent som inte fick fortsätta sin utbildning.varför? jo för att han har våldtagit sin polares 14åriga brorsa medans han låg och sov. seriöst, vem skulle vilja ha den idioten som läkare? han dömdes till vård istället för fängelse och det måste ju ha någon baktanke? okej, alla förtjänar några andra chanser, men sexuella övergrepp är lite för grose för min smak. en som har mördat någon.. hm.. det kan vara olika anledningar till det, så alright, då ska det vara en jävligt "bra" anledning till att ha dödat. sexuella övergrepp anser jag som en helt annan sak. ett mord, okej personen lever inte mer, men vem skulle vilja leva med en söndrig fitta/anal och minnen av en äcklig människa som svettandes håller fast en? jag skulle nog hellre blivit mördad än att leva med en sån händelse. OM det nu skulle hända så måste man vara stark och göra det bästa av situationen. jag menar inte att jag skulle tagit livet av mig om jag blivit sexuellt utnyttjad, men bara det jag varit med om har satt spår, så vadfan skulle inte en våldtäkt göra då?
tillbaka till denna idiotiska 24-åriga kille som anser att han skulle kunna vara läkare. han har säkert ändrats , men en gång våldtäktsman - alltid våldtäktsman. grejen är att han gjorde det mot en minderårig också. tryggt att lämna sin unge till honom. no no no! han kanske är en grymt gullig kille, vad vet jag, men något har fått honom att beröva den här stackars killen sin anal och mun. om man är gay så är man, men man kanske ska få välja själv vem man vill ska knulla skiten ur en? det anser jag i alla fall. usch dessa äckliga övesexuella fula människor (killar & tjejer) som våldtar. om de bara kunde hitta någon att utföra sina sexuella drifter på. antagligen är de ugly as hell och får aldrig till det och så tänder de säkert på grovt dirty sex. jag anser att de i så fall ska gå med i någon sadistisk sex klubb. där får de nog utlopp för sina hungriga våldsamma lekar.


här är mitt rum. :)

6 timmars sömn. I love it!

6 timmars sömn. I love it!

cheerleadingen blev inställd idag, för vi var bara 5 personer. lite skönt, för jag mår inte super idag. dels är jag sjuk och dels så känns det som att min arm ska gå av. väldigt äcklig känsla!! den går inte att sträcka ut. jag tror att min muskel har gjort sitt. kan man byta ut muskler?


lämna mig inte nu.
då dör jag.
jag sjunker under jorden
och vaknar inte mer.
lämna mig inte nu
när jag behöver dig som mest.

erfarenhet är inte alltid bra. erfarenhet kan ta död på känslor och trycka ner en under jorden. jag hatar viss sort av erfarenhet.

det finns dom som gjort dig illa
det finns dom som inget vet
det finns dom som gjort en grej av
att skrika ut din hemlighet
det finns dom som stal din stolthet
det finns dom som tog ditt mod
och dom om ingenting förstod

dig som ingen känner
dig som ingen ser
du som saknar vänner
och knappt vill andas mer
hör på mig min kära
hur ska jag få dig att förstå:
du måste resa dig och gå!

men det finns nåd för nya världar
mycket större än den här
nya skapelser och tider
nåd för allt som blir och är
och alla deras lögner
de betyder ingenting
tro mig när jag säger
skammen var aldrig din!

jag har gjort något dumt. något väldigt väldigt dumt! jag stod för det nu och det sårade personen som jag bryr mig mest om just nu. jag kan erkänna att jag ibland inte orkar med mig själv och mina fittiga beslut och handlingar. jag vill inte bli en sån uppmärksamhet kåt slyna som vissa andra är. jag hoppas att min hjärna aktiveras igen så att jag kan bli mitt vanliga, oskyldiga jag igen.
ibland gör man saker som får en att känna sig dum, ibland saker som gör att man känner sig som en idiot och ibland bara hatar man sig själv. jag är i hatstadiet och kommer antagligen vara det ett bra tag till.

bästa låten ever!



innan mitt hår färgades.

med ett livsstilsmagasin som din heliga skrift gick du vilse någonstans. du hamnade ur balans. stress och jäkt, min vän. blir så knäckt igen. sex var längesen. tvn är din enda vän. du är fokuserad men frustrerad, känslomässigt ruinerad. det finns parfym mot din doft och mot dina krampor finns en kräm. dina livslånga ansvar över att dölja dina år skapar ångest inför mat. på dina armar finns det sår. tiden går men din längtan efter lycka den består. vill gärna hitta kärlek men vet inte om det går - SVENSKA AKADEMIN



detta är en bild på mitt nya klänningsprojekt. jag har köpt tyg och det som är vitt ska vara ett glänsande vitt tyg och det svarta i lack. de vita sakerna uppe vid halsen ska vara nitar och själva klänningen är volanger. hoppas att den blir okej.

nu ska jag sova så att jag orkar med mig själv imorgon!

hur plågsamt får livet vara igentligen? jag har gått upp ca 13.oo varje dag hela lovet och helt plötsligt var jag tvungen att gå upp kockan halv 8! det tog emot igårkväll när jag såg att det stod en 7a på väckarklockan. hur ska jag klara att gå upp klockan 6 varje morgon nu? jag går ju knappt och lägger mig. jag får sova på tåget. 32 minuter varje väg, så det blir 64 min på en dag. låter härligt! bara jag inte glömmer att hoppa av (vilket har hänt några gånger. den värsta var när jag fick sitta i kungsbacka i nästan 2 timmar utan dator, ipod eller mobil. jag fick ringa till mamma och pappa från en mynttelefon!!!) ibland är man dum. jaja, tillbaka till den omänskliga tiden jag ska gå upp på måndag och varje dag framöver i oänderlighetens evighet. jag är inte ledig någon endaste dag denna terminen och det suger ganska hårt. jag menar när ska jag ha tid med ett liv? svar: på natten. men på natten kan jag inte ha något liv för då måste jag sova för att orka upp. förut, när jag var yngre, kunde jag vara uppe hela natten för att sedan gå i skolan en hel dag, men nu har jag blivit gammal och grå och kroppen orkar inte med sånt. min normala somna tid är runt 2.00, men nu måste den kortas till runt 22.00. jag kommer aldrig kunna somna då. ni kanske inte förstår mitt problem, men jag har allvarligt talat en ganska jobbig omställning att göra. heja på mig och önska mig lycka till. jag tror att det kan behövas ;)


idag har jag varit på hårporten sen 8.30 (det var därför jag fick gå upp i ottan). det var produktgenomgång av Sebastians alla stylingprodukter och annat. grymt kul och "killen/mannen" som hade det var en fröjd för ögat. man kunde knappt koncentrera sig. jag och mathlida färgade varandras hår. hon är en 1a så vi drog ut folieslingor i en hätta och blekte upp till en 7a, sen la vi på en 7.23 och det blev grymt snyggt. flöt ihop bättre än vad jag trodde att det skulle göra.
på mig sparade vi vissa ljusa slingor och la på en 9.1 och i resten blandade vi 7.1 med 9.1. blev helt okej. ska göra ljusa slingor i detta och bli mellan 7-8 med honung och vita slingor blandat i 9-10. tror det ska vara något sånt. sen lite längre fram så ska jag lägga i extensions (hårförlägning). de gjorde det på Catta och det blev gryyyymt snyggt!
tänkte också nämna att jag och mathilda kanske ska med på en sminkkurs i 5 dagar i stockholm. ska bli så sjuuuuukt skoj om vi följer med!

jag har nyss varit och tränat och det var väldigt jobbigt. känns att det var ett tag sen. tränade ju i ofs bodypump igår också. jag satsar på beach 09 (vilket jag är övertygad om att det inte kommer synas en endaste fettparti på mig. HAHA!)

just nu står jag här och visar brösten för en snygg granne. (observera att det inte är med avsikt) han tittar och jag gömmer mig så gott det går bakom min dator. ska nämligen ta på mig kläder nu


ciao!

jag blir så glad! så här lycklig har jag nog inte varit på väääldigt länge. det som jag längtat efter så mycket har äntligen kommit! SNÖÖÖÖ!!! bättre sent än aldrig liksom. jag har en del att göra idag och det är detta:

- fixa plats för alla kläder
- städa iordning och flytta över saker till nya rummet
- beställa foton
- göra klart ett arbete
- fika med tobbe
- klippa nelje
- träna klockan 6
- börja sy klänningen
- fixa med ett linne

så nu ska jag pallra mig upp ur sängen.

jag och Linn har pratat om att gå på Central St Martin i London. först ta ett år ledigt för att jobba, resa och skaffa inspiration och sedan skaffa lägenhet i London och gå på skola. det är verkligen något jag vill så om det skulle vara så att pappa inte vill betala ska jag fan spara varenda ynka krona jag kan få tag på. jag vill bli något och inte vara vara ett vanligt namn. jag vill att folk ska veta vilket mitt namn är och jag vill att folk ska bära det jag har designat och även det som jag har klippt (om jag fortsätter som frisör, vilket jag verkligen vill!). London är en stad som jag gillar och skolan verkar bra, så jag tror att det kommer bli en drömm som blir sann. jag har alltid sagt att jag fan inte ska plugga efter gymnasiet och bla bla, men för typ ett halvår sen så kom jag på att jag nog visst vill  plugga efter gymnasiet, men verkligen inte typ matte och skit.. utan något kreativt. något där man får uttrycka sina känslor och som gör folk känslomässigt berörda. något som folk dras till... det vill jag hålla på med. jag skulle hata ett kontorsjobb. jag vill ut och träffa människor, bete mig bitchigt och styra och ställa. jag vill fan jobba mig upp till toppen på egen hand och sen titta ner på alla som inte trott på mig eller på de som inte blev något. antar att de säkert är lyckliga också och jag antar att jag säkert blir olycklig någon gång, men skit samma. man kan inte vara lycklig alltid. haha! tyck att jag låter egoistisk och dum, men jag ska inte låta något komma ivägen för min karriär. jag vill nå toppen och jag ska fan slåss för att göra det.
jag vill helt enkelt bli något!

återligen har jag satt hög ribba på den mest idiotiska saken. okej, kanske inte den mest idiotiska saken, men jag hatar det! när man har lyckats sluta med något för längesen och sen poff så får man för sig att göra det igen. bara för att humöret inte är på topp och för att man är inne i en jävla låg dal. man blir svag och klarar inte riktigt av varken sig själv eller saker runt omkring. jag har varit med om det förut och detta är inte på långa vägar som det var då. då var det allvarligt till max, men nu är det bara en ah jag vet inte vad. period kanske? mer eller mindre hela tiden, men ibland stiger saker som förföljer en upp till ytan och då kan det vara svårt att ta. utåt säger man att "nej, jag ångrar inget" och "nej, jag tänker aldrig på det sättet att det skulle vara jobbigt. haha herreguuuud! jag klarar mig. jag mår bra!" men egentligen kanske det låter "snälla, fråga mig tusen gånger till även fast att jag blir arg. hjälp mig hitta felet. hjälp mig att dra upp det till ytan och ta tag i det. hjälp mig att kunna släppa det. bara hjälp mig!". men det händer inte. man måste visa sig stark på slagfältet. man måste vinna och det gör man inte om man är svag. om man är svag blir man uppäten av de andra, de som inte är sjuka och svaga. de starka motståndarna. de som tar varje möjlig chans till att hugga. var som helst, när som helst så hugger det. det gör inte bara ont utan det blöder. det blöder som fan ur varje öppet sår och de som är gammla, de river de upp. strör salt och citron. de lagar till en god rätt på dina känslor och äter glatt. de bryr sig inte om du blir sårad utanpå och innuti. de bryr sig inte om du springer sårad till ett hörn och karvar egna sår i dig själv för att du tror att det är det enda du är värd. man måste vara stark för att klara av slagfältet. man måste vara stark för att inte hamna i högen som inte betyder något och man måste vara stark för att våga vara sig själv...

vaknade för en halvtimme sen. jag måste ha något seriöst fel. innan kunde jag vara uppe hela nätter och inte sova något, men nu är jag uppe till ca 3 och sover till 13 dagen efter. känns helt sjuk, för man blir ju trött av det!

det är den 6 januari idag och mitt år har inte börjat bra. nästan ingen träning, onyttig mat, sover bort dagarna, stökigt rum x2. nu ska jag pärla lite i alla fall. göra lite mer sånna  pärlsnöregrejer som hänger ner från gardinstängerna. pusslet måste bli klart också. lär ju ta ett tag. det är ju som sagt 3000 bitar.

mitt rum så kallt så det känns som om man är utomhus. sitter här med shorts, linne, lång kofta, raggsockar och tofflor. kanske skulle ta och ta på mig ett par längre byxor.


Stones taught me to fly
Love, it taught me to lie
Life, it taught me to die
So it's not hard to fall
or am I lost?

blev inte att jag åkte till cissi. var hemma och tittade på film med mamma och isac istället. 13 snart 30 tittade vi på och den var ju bara pinsam. usch! dålig dålig film...


victoria secret har verkligen gått ner sig. jag tittade på visningen och det var snygga saker där. jag hoppas att de inte har fått in så mycket på hemsidan, för i så fall är det en skam! jag som ville hitta något snyggt hittade en bh och ett par skor som var okej. eller ah de var mer än okej och kanske inhandlas, men jag får se vad som kommer in snart ändå. nu kommer jag somna i vredesmod över detta :(

denna låten av Eels - love of the loveless är grymt bra just nu. denna är dock live, men great ändå. jag tycker texten är så rätt. känns som om man är en sån brud eller nått. I love it! den är tragisk, men ändå blir man glad av den. det är typ hopp eller något.


jag håller fortfarande på att fixa iordning rummet. det tar säkert någon månad till, för jag har så mycket saker och det gör ont i hjärtat av att slänga dom. måste smälta det lite. rummet blir i alla fall bra och jag är nöjd. tänkte ta kort när det är mer klart och visa er. ni ska få se aaalla detaljer.

nu ska jag snart äta och sen ska jag till cissi. vi ska typ spela spel tror jag. slå våra kloka hjärnor ihop eller något. känns bra att träna hjärnan med något förutom pusslet. jag borde faktiskt bli väldigt smart nu, för jag dricker knappt något, jag sover mycket, städar och pusslar. jag har väl inte kommit så långt på pusseldelen, men det går framåt. väldigt stolt över mig själv i alla fall. snart kommer det vara en ny tjej som bloggar här.. Lollo den smarta! hoppas att ni ser fram emot det. typ slippa mina patetiska utlägg av något ointressant.

jag bli så arg!!! jag kan inte förstå hur man kan vara så sjukt dum i huvudet att göra något sånt. för dig som inte förstår handlar denna ilska om en bok som heter Jenny. Jonas Gardell har skrivit om en brud som är väääldigt mobbad av precis alla, förutom Juha. i alla fall så blir hon våldtagen på sin första fylla. de knullade henne med en jävla pinne och körde upp en glasflaska. oskulden och allt. shit, vilken smärta det måste ha varit. hon blödde jätte mycket och de lämnade henne i ett utomhusomklädningsrum vid havet. jag förstår inte hur fan man kan göra något sånt. de borde skjutas eller så skulle deras pittar bli avskurna, så kan de få se vilken sjuk smärta det är när något går helt sönder. hur fan kan man ha hjärta till något sånt? hur kan man leva med sig själv? hur fan kan ens hjärnan föra en på sånna banor? jag blir jävligt arg och jag skulle kunna spotta på sånna killar i evigheter. alla förtjänar en andra chans, men i sånna här fall är det fan tveksamt. undrar om de ens vill ha en andra chans?

kom hem för ca en timme sen. kändes att det var bra att komma hem i tid. jag, fjorden, jonas och coffe satt i robin och kims lägenhet medans de var på bio. drack vin och hade mysigt. spelade lite kort och tittade i slitz också. jag vill också börja prenumerera på den. ofta den är kvinnoförnedrande :S dö typ

jag drömde en så läskig dröm! jag hade någon speciell internet sida och så i min gästbok hade folk kommenterat "god jul jävla hora!" och lagt in papparazzi bilder på mig när jag stå naken i mitt nya rum. det var även bilder som jag tagit när jag var mindre, men raderat. sen gick jag ut på stan och helt plötsligt var jag i sthlm och där var ett stort tåg med människor som protesterade mot mig. de tog fast mig och tog på mig överallt. massa händer som drog i mig, smekte mig, stog mig så att mina kläder åkte av. jag försökte slå mig fri. jag gjorde verkligen allt för att bli av med alla händerna som fanns på mig. jag vaknade av att pappa viskade hejdå (han ska nämligen till USA) och jag tänkte bara att nu är det slutet. nu dör jag, men så vaknade jag. det var den läskigaste drömmen hittills i år.

jag läste precis på aftonbladet om en brud i Texas som beodrat sin pojkvänn att mörda hennes familj. varför? jo för att föräldrarna inte godkände pojkvännen. de sköt mamman och pappan och hennes 13 åriga lillebror. den andra lillebrodern, som var 8 år, högg de ihjäl med ett svärd. det var pojkvännen och hans kompis som gjorde de skulle dölja det genom att tända eld på huset, men pappan hade överlevt och sedan pekat ut vilka de var. de fick inte dödstraff för att de erkände att de var skyldiga, men troligtsvis kommer de att få livstids fängelse. bruden som låg bakom det fick också livstid.
hur fan kan man vara så jävla hjärtlös? visst, nu kanske man inte direkt vet hela sanningen, men att döda sina föräldrar och så brutalt? det känns väldigt väldigt fel! man måste ju vara sjukt dum i huvudet som gör så, för vafan om de nu betydde så jävla mycket för varandra så kanske de borde ha rymt eller något istället. båda fick ju (antagligen) livstids fängelse och när kommer de kunna träffas då? neeeeeever! hon är 17 år.. lika gammal som mig och kommer spendera resten av sitt liv i fängelse. shit, inget sex (om hon nu inte blir lesbisk), inga roliga fester, inget kul jobb, inte shoppa, inte resa eller något. fy fan vilket liv hon måste få. hon gjorde allt och lite till för att bli fri från sina föräldrar. hur fan kan man?

jag sitter på mitt rum med 48 tända ljus. det känns som om det är ca 30 grader, men det är skönt! mina kära vänner elin och ellen har varit på besök ikväll. de gick precis. vi har ätit ost, kex, vindruvor, drucikt tee och cola. det var jätte mysigt att bara sitta och prata och tjocka i sig mat. min mage står ut just nu. ser ut som om jag är i 8 månaden ungefär. har pratat massa skvaller, skit, händelser och miljö. elin hade läst någon bok om turismens baksida och där stod det hur mycket ett flygplan släppte ut osv. helt sjukt! man skulle ju kunna dra ner på så mycket som kan bidra till att miljön blir bättre. typ som jag som har ljus tända istället för lampor. jag intalar mig själv i alla fall att det är bättre. känns så.

på måndag ska jag köpa tyg till mitt nya klänningsprojekt. hoppas att denna blir bättre än den andra som jag gjorde.

jag satt och tänkte innan på hur många människor som man har träffat, under dessa år man har levt, som bara försvunnit och man aldrig har sett igen. sånna som ändå betytt något litet. eller sånna som man träffat som lämnat något slags spår hos en. det känns konstigt att tänka på vad de gör just nu och tänka på om jag också satte avtryck hos dem. vissa vet man ändå att man sitter kvar i på något sätt, men som t.ex. en kille som jag träffade på en cup när jag var 12, två killar som jag och elin träffade när vi var på segelsemester, personer som man träffade i stugan osv.. alltså det finns så sjukt många.

andree tycker att jag blivit konstig som inte festar längre. han tycker att det är ovanligt att jag sitter hemma en lördagskväll, vilket iofs stämmer, men samtidigt är det ganska skönt. det där säger jag nog bara för att jag egentligen inte har något att göra. finns inga roliga fester längre och vafan, krogen kan jag knappast gå till. dör av att vara hemma så mycket. känner bara för att ta en sup och däcka någonstans, som man gjorde när man var mindre. kanske inte däcka var som helst utan helst i min säng. saknar att vara typ sådär 14-15 när man festade och hade sjukt skoj. seriöst då drack man jätte ofta och när man var 16 också. jag har blivit gammal och torr! lovade mig själv att inte bli det, men se hur jag slutat nu.. kommer typ bli en tragisk morsa med två barn och en krävande idiot till man. det är min värsta mardröm om framtiden. jag är hellre arbetslös och bor i någon ruffig lägenhet med en hund eller något. då kan jag alltid få det bättre. kärlek är bra, men den känns så falsk i barnfamiljer. jag vill kunna göra vad jag vill och inte sitta framför nyheterna tillsammans med min man varje kväll, ha sex max en gång i veckan och jobba 8-18 varje dag. för mig känns det så tråkigt, för man måste tänka på vad man har råd med.. alltså kan vi verkligen åka på semester? barnen måste ju ha vinterjackor! hej tragiskt lliv! jag vill kunna köpa vad jag vill, resa var jag vill. jag vill kunna vara så egoistisk man bara kan, sen vill jag gärna ha någon man kan skämma bort eller ge kärlek, men ja .. inte på det sättet som mammapappatvåbarn sättet. bara för att jag tänker såhär så kommer jag säkert sitta i ett radhus med 20 barn och en man som super. jag dör nu. hejdå!

jag vaknade för 15 min sen och nu har jag lite bråttom. isac (min bror) ska nämligen tävla i skateboard och jag känner att jag borde vara en bra syster och titta på. han tycker väl att det är sådär att mamma, pappa och jag ska åka dit, men sånt får man faktiskt leva med. herregud, folk har tittat på mig också!
den killen är otrolig när det gäller skateboard. seriöst! han "skejtar" med fingrarna på allt möjligt t.ex. tallrikar, bord, böcker, glas, handfat och så vidare.. helt sinnes att man är så in to någonting att man gör så. han vill gå skategymnasium i malmö också. mamma och pappa känner nog inte att det är världens bästa idé, men han är ju 100 gånger lungare än vad jag är, så vad kan gå fel?


en killkompis, som jag var jätte nära för ca ett år sen, ringde mig igår. det var jätte kul eftersom att han bor på gotland, så vi träffas aldrig. jag saknar honom verkligen, för vi kunde prata om allt. tyvärr var det det som inte var okej sen när han skaffade brud. vi fick inte ha kontakt och hon gjorde det på ett (ursäkta uttrycket) sånt jävla fittkuk sätt. ingen tjej som jag skulle vilja träffa i alla fall. som tur är är man ju olika, men shit, jag hade aldrig velat vara som henne. då vet jag inte vad jag hade gjort!

nu måste jag skynda mig att klä på mig. annars kommer mami och papi bli angy. shit shit shit! 2 min på mig :D som vanligt är jag grymt duktig på att vara i tid!!

jag har beslutsångest. ett sjukt jäkla problem. eller ja kanske inte bara ett.. utan några stycken. fuck it!


pratade med andree nu och det kändes bra. saknar honom!

jag vill åka till sälen och hemsedal NU


godnatt!

jag har tagit mig vatten över huvudet gånger 1000! jag började pussla för ca 2 timmar sen och tja.. jag har kommit så långt som att max 20 bitar sitter ihop av 3000! liksom 3000 sjuka bitar med nästan bara himmel och vatten. jag är fan dum i huvudet ibland. kan ju skylla på att mamma köpte det. haha! längtar tills att ellen kommer, så att hon kan hjälpa till. som tur är gör mamma fruktsallad till sen. älskar henne, men min kära broder är ute och skejtar och eh han kommer hem vid 8, för då stänger UFO. kul att jag får mat då! klockan 8!!! herregud vad jag vill flytta ibland. denna gången tänker jag ta med mig pusslet, för det ska bli klart innan jag dör. (om jag nu inte hinner skjuta mig själv innan det är klart). jag kom på innan att detta är ett grymt bra sätt för mig att träna mitt tålamod. det är ju inte det bästa. önska mig lycka till!

jag känner mig inte okej. kul att inleda året med att vara sick! nej, nej, nej!

ni kanske har märkt den nya designen på min blogg. jag kan erkänna att det är (tyvärr) inte jag som har gjort den. (även fast jag gärna hade velat kunna). det är Amanda (amandadahlbeerg.blogg.se) som har gjort den. klicka in på hennes blogg och läs om bruden! hon kanske kan hjälpa er på traven om ni har några blogg problem ;)


nu ska jag fixa lite mer på mitt rum och så väntar jag på att mamma ska komma hem med det fula pusslet som hon har köpt. haha jag och ellens pusselkväll ikväll.

förresten så tänkte jag ge er lite musiktips. detta är banden som spelas konstant ur mina högtalare
 band of horses, bonobo, damien rice, david gray, elin sigvardsson, elliott smith, gentleman, guano apes, jamie T, miss li, Norah Jones, Oh Laura, Pixies, Radiohead, Sigur Rós, Svenska Akademien, Thomas Rusiak




jag dör för jag har ont i huvudet!

jag är vaken, det är frost, jag hostar, halsen gör ont, magen svider och jag ser förjävlig ut. ska iväg och träna nu. tja!

herregud! mitt liv ska börja om nu. det är nytt år. nytt fucking jävla år!! vad har man hunnit med? alltså gud.. 2008 har varit katta året som aldrig förr. jag menar vad har man gjort detta året? det känns som om tiden bara rinner iväg och att man inte hinner uppfatta något alls. om man tänker tillbaka på allt roligt man han gjort så tror jag att höjdpunkterna år 2008 har varit österrike, USA, stugan, arbete på Hårporten och att träffa Andree. jag har säkert glömmt mycket nu, men detta var nog det som var de mest utstickande händelserna. vad vill man då göra nästa år? jag hade tänkt mig någon resa (t.ex. till London, Glasgow, Paris eller Berlin), hälsa på Becca i sthlm (herregud! hon har snart bott där ett år och jag har inte hälsat på henne en enda gång. känns väligt B). eftersom att jag fyller 18 år den 23 oktober så längtar jag till de nya möjligheterna jag får i livet. jag menar man får ta körkort, rösta, gå på krogen och får väldigt många beslut att fatta. jag antar att jag har tänkt färdigt på tatuering då och då kanske det blir av. haha! stackars mig och ellen som fyller så sent.

aja, min klänning hann bli klar inför kvällen i alla fall. blev ganska nöjd, men det var inte alls så som jag hade tänkt från början. blev helt okej ändå. lite roligt att ha gjort den själv i alla fall

nyårsafton var en händelse utan dess like. eller ja, det finns en del saker som kan mäta sig med detta, men fan inte många. kvällen var röten helt igenom. min dag var stressig, men jag hann med det mesta i alla fall.
jag, emelie, fjorden, ellen och johanna började äta en grymt god middag hemma hos ellen. efter det spelade vi ölspelet, fast med vin och det var äckligt! det mest rötna är att vi var redan ganska så dragna, så vi fattade inte reglerna. haha! jag, ellen och fjorden tog taxi vid 9 hem till oliver. där var partyt i full gång. ska inte nämna här vad som hände där. antar att det är en del för sig som inte bör tas upp. haha! det var i alla fall trevligt. jag drack absint och det slog slint som aldrig förr i skallen, så jag ringde de flesta som inte borde ringas till. antar att jag ska låsa min mobil på sånna här dagar. vi hade beställt en taxi till 23.40 för att vi skulle hinna ner till fästningen i tid, men cpt till taxichaufför var försenad, så jag blev lite sur. vi hann i alla fall och firade till och med 5 min innan det egentligen var. när fyverkerierna började så fattade vi att klockan visst var 00.00 då. haha så fel det kan bli! det var kul att träffa folk som man inte har träffat på länge, eller bara säga hej och pussa lite på de som man tycker om. jag saknade andree i alla fall, men sånt är livet. fick stå ensam vid 12. :(


idag har jag haft en så kallad fetto dag men ellen, frida och johanna. känns bra att inleda det nya året med pizza och negerbollar (jag tänker inte sluta säga det NEJ). jag menar det är 364 dagar kvar på året som man kan vara nyttig på.

imorgon så ska jag träna cheerleading klockan 9.30. det känns lite nyttigt faktikst. på kvällen så har jag och min kära vän ellen planerat att vi ska pussla och äta saker som bara vi gillar (alltså sånt som de övriga brydarna inte ens skulle titta åt) t.ex. kex med goda ostar (typ mögelost), oliver, vindruvor och lite sånt. åh, min kära E.Holm vad jag längtar!




den första bilden är på fjorden, ellen, johanna och emelie. den andra är på mig i min klänning och den tredje är på fjorden, mig och oliver. det var en rolig kväll och jag kom i säng runt 4. känns okej. haha!