det finns en grej som förstör mig lite faktiskt. något som finns överallt och som bara gör mig värre och värre. detta är speglar. jag ser mig själv konstant i speglar och kan inte låta bli att känna mig fruktansvärt snygg. känner mig rätt tragisk som lägger ner så mycket tid på att älska mitt utseende. kunde jag inte lagt ner mer tid på något vettigt? typ som att läsa en tidning eller gå en promenad. nej, jag sitter istället här och äter rostad majs framför en spegel med datorn framför mig. lägenheten är nästan färdigstädad och jag litar på att Bonnie Tyler ska hjälpa mig till kojs snart. ska jobba och sen ska jag ut. efter mycket tänkande kom jag och erico på vad vi ska klä ut oss till. det kommer bli kul, jag lovar!

jag insåg innan (av allt mitt spegeltittande) att jag ser ut precis som jag känner mig. delad! ena sidan ser möjligheter och andra sidan tänker tillbaka och ångrar. vet dock inte vilken sida som är vilken på min skalle. just nu sitter jag liksom och skrattar lite åt mig själv. styva bröst av kylan, en vit sida och en brun sida. curela devil? försökte ta en bild innan, men kameran på datorn gör mig inte rättvis. annars så är det alla speglar som ljuger för mig. jag kanske är sjuk på det sättet att jag tycker om mitt utseende för mycket?!

mellan tuggorna av rostad majs dricker jag någon slurk kallt kaffe. vet inte om jag gillar det eller inte, men när kallheten sprider sig i min kropp känns det som att hela jag smalnar av och styvnar. haha!

förresten, bara så att alla vet. jag ska börja mitt dejtande på måndag. om man ska vidare i livet så bör det gå fort, för min torrhet går snart ut över någon skyldig. därför startar det på måndag klockan 19.00. jag ska uppdatera vidare om detta, för det kan bli spännande!

ser ni min hemmagjorda jing&yang i skallen?

med en öl i handen storstädar jag nu vår vackra lägenhet.

idag var det en bra dag. en grym självförtroendeboost alltså. ni som har läst min blogg sen jag förflyttade min tunna stjärt till Oslos sköna sittbänkar kommer kanske ihåg henne som jag var på intervju med när jag skulle börja i Adam og Eva? hon jobbar i alla fall på kontoret och är rätt högt uppsatt. jag svettades som en gris när Tina sa att hon skulle komma och klippa sig hos mig. OM jag skulle misslyckats skulle det verkligen inte varit bra liksom. dock klippte jag henne jävligt snyggt så hon blev grymt nöjd. hon sa att hon brukar hoppa runt mellan olika A&E salonger, men hon blev så nöjd så hon gärna ville komma tillbaka till mig. hihihih! hon sa också att hon tyckte att jag skulle söka till att bli konsulent för någon leverantör (alltså stå på scen och klippa/färga/styla). känner att det hade varit riiiiiiktigt häftigt! OCH grymt kul att hon blev så nöjd.

dock har jag en liten nedgång. jag råkade raka av ALLT hår i en av mina undercuts. egentligen är det ju bara väldigt kortklippt, men nu är jag skallig. har inte varit såhär kort sen jag låt i mamis mage. hoppas att det växer ut snart, för jag ser ut som om jag har canser. haha!

såhär SKA det se ut

dock är jag helt skallig på ena sidan. haha!

dricker kaffe utan mjölk och värmer mig på ett golv med värme. det bränner sådär skönt i fossingarna och kaffet smakar beskt mot min tunga. ett sista farväl igår som avslutades med vänliga ord. det känns okej, inte bra men okej. jag har det jag behöver för att överleva i en värld där ingen gud kommer in

jag är trött på mina bittra, ledsna och besvikna inlägg i bloggen, men om jag ska inte ljuga för mig själv. för tillfället är jag jävligt bitter. känner mig kass som fan och vill egentligen inget annat än att krypa upp i någons famn och försöka må bra eller ha ett jävligt rötet one night stand som jag kan skratta åt sen. även om jag är omgiven av underbara människor som betyder mycket som bara den känner man sig alltid ensam med sin tomhet. det finns ingen som delar den med en och speciellt inte nu. jag är ännu en gång tillbaka på punkt noll, men utan trygghet. inget välkänt ansikte att för en stund låtsas vara the one, inget eget rum där jag kan få vara hur dum i huvudet jag vill och jag har inte vettet till att bara lämna. när man är på botten gör man ofta saker som man känner inte riktigt är okej, men jag kan inte för alltid vara sur och bitter. man sänder iväg något patetiskt ljugande sms om att man är okej osv och får det svar man egentligen inte ville få. jag vill vara arg, sur, bitter och irriterad så länge som jag kan för då är det tusen gånger enklare att bli great igen. men när någon gång på gång förklarar för en och det låter mer och mer vettigt för varje gång blir man jävligt besviken, för man inser att den personen har all rätt i världen att behandla en som en jävla trasa. ett gosedjur som man stoppar upp på vinden för att ta ner och sen inse att man blivit för gammal och klok för att ens slänga en blick åt igen. ja, jag gråter och ja, det gör jävlans ont överallt. dock ska mitt "nya" liv börja nu. jag ska börja träna, äta och tvinga på mig själv positiv energi. livet är för tillfället sjukt piss, men när man är på botten kan det inte bli värre, så jag antar att mitt kämpande kommer ge resultat en vacker dag. det värsta är att när jag verkligen släppte allt. alla murar och gränser som jag någonsin haft får jag istället höra att någon varit kär i kärleken och inte i mig. snacka om att döda den lilla gnutta självsäkerhet jag hade på den punkten. jag ska inte gråta mer, för personen jag älskar har gått vidare till bättre armar. det här kommer ta tid, men ni som läser min blogg får stå ut. om ni inte gör det får ni helt enkelt sluta läsa.

medans världen ligger i dvala tittar jag ut över ett regnigt Oslo och förbereder mig för en morgon med kurs. itsället för att slösa bort mitt liv gör jag istället något vettigt. och istället för att gräva ner mig i sorg ler jag åt de mail som heta och villiga män sänder mig. jag kanske går mot ljuset?!

min kära papi kom upp idag med lite saker. bland annat några fler av mina lyktor. jag väntar bara på att få upp resterande - då är mitt liv helt igen. jag behöver ingen kärlek för att klara mig i vinterkyla. jag nöjer mig med mina lyktor. de värmer bättre, är finare, de säger inget dumt och de sviker aldrig. helt klart super bra!

nu kommer ett nytt test i dejtinghysterin. jag har nu skaffat en norsk dejtingsajt för att se om jag kan slippa lägga utgifter på mat osv. gratis mat säger man väl inte nej till?!

efter en gårdag där jag kände mig jävligt snygg vaknar jag idag upp med rödgråtet och svullet ansikte. den här dagen kanske blir bättre? jag är jävligt förbannad. pissed jävla off!

med insikten av att något var mycket värre än vad jag trodde ska jag nu lägga mig ner och sova bort min sorg, för att vanka imorgon med en ny känsla. jag vill vakna med en uppenbarelse att jag kan klara mig igenom detta utan blödande sår. grattis gumman, du fick vad du ville! en kille som kommer tillfredställa dig till drömmarnas land och en brud i ett annat land med ett krossat hjärta. hoppas att ni är nöjda. jag önskar er all lycka, verkligen! detta känns som en sjukt bisarr dröm!

trots masken jag hade på mig idag klarade jag inte en snygg dag att bli en bra dag. kvällen krashade och lämnar efter sig ett tomrum som jag ska fylla med något som klarar av att fylla ett livshål. tur att det finns personer som analyserar och hjälper mig igenom tuffa tider. utan dem hade livet varit much more difficult här i Oslo. tack tina, emma och eric för er medverkan i min down. och kanske ett särskilt tack till det kära vinet Gnarly Head som hjälper mig på traven med att gå igenom detta. jag önskar ingen jävel att bli ett vrak precis som jag. tycker jag synd om mig själv? en gnutta. föraktar jag mig själv? en gnutta mer. hatar jag det här? en stor jävla gnutta!

nu ska jag trötsdricka dyrt rött vin och dränka mina sorger i salta tårar. ge mig något nytt som jag kan kämpa för

med perfekt målade läppar, sammetslen hud och en kolsvart eyeliner ska jag nu traska ut i Oslos kyla för ännu en dag med jobb. jag känner mig snygg, het och sexig. kan dagen gå fel då?

tur att jag har nallen och katten som håller mig i sjack. vet inte hur mycket jag skulle klara annars. fy fan vad vissa saker är jobbigt när de egentligen inte borde. att det finns en person där som hela tiden irriterar en. ingen som befinner sig i det vardagliga livet utan någon som äter sig in i en redan trasig relation. någon som tär och förstör utan att kanske mena det.

nu är snart tiden inne. jag ska äntra sveriges gräns med ett leende på läpparna. krama mina nära och kära och få äta god hemlagad mat. här lever jag typ på tonfisk. nyttigt och bra men blir rätt smaklöst i längden. jag känner mig för tillfället rätt ovetande. vet ingenting om någonting som händer i världen. jag har förjäves försökt läsa norka tidningar men det funkar inte alls. jag har ingen tid över för att lyssna på nyheter på ett vettigt sätt och jag har ingen tv som upplyser mig om allt det tragiska och det positiva som händer runt min oslo bubbla. det är på ett sätt rätt skönt för jag slipper veta all skit som försigår. jag slipper få dåligt samvete för att jorden går under av smält is och krig. jag slipper höra om onödigt dödande och styckande till småbitar. det enda jag vet är vad som händer innanför min rosa bubbla och det är knappt det ens. det händer massa saker just nu, men jag stormtrivs. dock ljuger jag om jag säger att det blev som jag hade tänkt mig. man måste vara 20 för att komma in på de flesta ställena och eftersom att jag fyller 19 på lördag är det rätt kört för min del. jag får alltså snällt sitta hemma istället för att gå ut och bli waisted med alla andra. jag får istället leva i tron om att ett liv efter 20 kanske inte är så illa ändå. ville ju för några månader sen inte alls bli över 18, men nu känner jag att 20 är den perfekta åldern att stå still i något år. få vara galen och crazy utan att någon dömer en om att man är too old liksom.

för övrigt färgade jag håret igår och idag klippte snälla tina mig. rakade bort hårfästet i nacken och klippte en halv mm. nu ser jag fortfarande ut som en lite mer hypad blond brutta. lite mer speciell och lite mer udda än vad de brudarna på omslagen är.

med en perfekt målad eyeliner står jag nu lite handfallen på toaletten. sofie, min älskade sofie skrev en kommentar här på bloggen och det värmde hur mycket som helst! jag har inte sett henne sen vi tog studenten sida vid sida. det är sjukt vad man kan sakna folk ibland och speciellt när man kommer till insikt att de betyder väldigt mycket för en. vi pratade bra! I miss you!

här kommer ett inlägg som handlar lite om sex och kanske om något annat också. visste ni att människor och delfiner är de enda djurarter som har sex för lustens skull och inte bara för att få avkommor? härmed är delfiner mina favoritdjur. de kan liksom grejen. utan sex går jag under. jag tvinar bort och känner mig som en småbarnsmorsa (vilket händer ofta). sex får mig tillbaka på fötter och gör mig till den sanna och riktiga Lovisa Håkansson. utan sex klarar sig ingen människa på riktigt. lovar! de som försöker låssas bara. egentligen har de fruktansvärt heta sexdrömmar som man hade i tonåren (fan, jag längtar tillbaka). denna helgen kom min kärlek, Andree, på besök och det var absolut helt perfekt tillfälle. efter väldigt mycket jobb och sextorka kom han som en riddare på en vit springare (i verkliga fallet en sexig och snygg man med en stor penis). Alla borde ha en Andree, inte bara i kriser utan i det vardagliga livet. en perfekt kille som kan sin grej liksom. vet var man ska klappa och pilla hit och dit. varje kvinna vore i himmelriket efter det. skulle inte nöja sig med något slappt fylle ligg alls. så för er som förlitar er på det nöjet med en vinballe och en kille som i sin fylla kletar ner hela erat ansikte med saliv skulle jag rekommendera att leta i djungeln av alla kräk för att finna eran egna Andree. jag har härmed beslutat att för mig räcker endast en, så tyvärr alla gamla flammor/one night stands eller de som suktar. jag är inte i förhållande men jag är inte heller på marknaden längre. har man en gång hittat mannen med det mysiga skäggstubbet som tar en bortom drömmarnas land är ingen modell i världen värd risken att förlora det. over and out en tillfredställd Lovisa Håkansson

jag och Baileys är mycket nöjda efter helgens händelser

just nu ligger jag i min säng och bredvid mig har jag Patrik, min kära roommate. vi har det bra, han och jag. vi läser gamla noveller som jag har skrivit och det känns lite konstigt. en känsla av nakenhet fyller mig när någon annan läser något så eget. det är som att öppna sig själv. lägga sig ner på marken, naken, och blotta sitt innersta. men jag gillar det. att vara i den där sårbara positionen när man inte vet om någon ska tycka att något är bra eller dåligt. när man väntar på att någon ska slå blicken åt sidan och sucka, fnysa eller något annat och sedan säga om det var bra eller inte. nu kommer jag blotta mig, klä av mig alla kläder och raka av mig allt hår för er. här kommer en text som beskriver mig perfekt. den är så klart skriven av mig.

En dröm för dårar som mig är att kunna se och förstå. Veta och se utan att behöva kisa. Med ärr och livserfarenhet vandrar jag bland livets strålar. Jag kom nyss ut ur en djungel av hat och idioti, men jag vet inte om jag gillar att vara fri. Att få vandra fritt i ett lyckorus, för jag vet att det tar slut. Någon gång ramlar jag tillbaka på samma spår som förut. Ner i en avgrund med eld som bränner mig. Det finns inga bevis för något. Inga svar och ingen balans. Jag drömmer om att vara nöjd. Få leva i nuet och älska det. Jag går framåt på stigen, men vänder mig om för att se om jag är förföljd. Jag är rädd för att någon ska komma och ta mig med ner. Dra mig tillbaka alla de steg som jag kämpat mig upp. Livet är som en skiva som spelar nya låtar, men som tillslut tar stopp. Då får man börja om. Starta på nytt. Jag går fortfarande framåt. Jag är på väg någonstans, men jag vet inte vart. Jag hör allas prat, men jag tar det inte till mig. Är i full gång med att fokusera. Fokusera på att inte trampa snett på stigen som slingrar sig fram. Minsta felsteg och man får gå tillbaka. Börja om. Jag kommer till ett vägskäl och funderar på vilken väg jag ska ta. Den ena är taggig, mörk och full med skrik. Den andra är ljus och härlig. På skyltarna står det beskrivningar om dem. Om man går den mörka och taggiga kommer man till solskenens dal och om man tar den ljusa kommer man till de dystra eldslukarnas berg. Vilken ska man då ta? Den som är svår och hård, men som för med sig något gott? Eller den som ger mig lycka på vägen, men där jag tillslut faller ner i ett svart hål. Ser ingenting. Jag är en flicka som behöver gå på en räls. Behöver beskrivning för att inte falla ner. Bli liggande. Det får förbli en dröm för dårar som mig!

att bo i Oslo har fått mig att tänka och känna annorlunda. jag har inte längre alla vänner på samma sätt, min familj pratar jag inte med alls lika ofta (typ någon gång i veckan), jag måste städa, hålla koll på mina egna saker och betala räkningar, jag måste handla mat och laga den själv osv. för mig är det en mycket stor omställning eftersom att jag är en av de där bortskämda ungarna som fått det mesta serverat på ett silverfat. om jag har haft svårt med pengar har mina kära föräldrar hjälpt mig, jag har fått mat ställt på bordet varje dag, jag hade ett kök som blev "städat av sig själv", kläder betalade jag inte själv, mamma tvättade, pappa betalade räkningar osv. mamma, pappa och alla mates fanns där var eviga dag vid min sida för att lyssna och ge en värmande blick. nu får man höra deras röster då och då på skype eller telefon. inte en blick alls. ingen kram. det suger. nu har jag ju iofs fördelen med att bo med så fina och snälla vänner i en stor och fin lägenhet.

jag tänkte göra en djupare sumering av mitt liv här så ni som jag inte pratar med eller berättar för lika ofta kan få er en uppfattning av hur jag har det. jag har i princip halkat in på ett bananskal på den grymmaste salongen ever. där finns sjukt bra kompisar, chefen är underbar och kunderna är underbara. dock kan jag säga att det inte är helt lätt att vara på topp hela tiden. jag jobbar grymt mycket! speciellt nu innan visningen (den var i lördags). jag jobbade 10 timmar nästan varje dag förra veckan och denna veckan jobbar jag från 10 - 17 för att sen gå på kurs varje dag till 21. jag går alltså ut från dörren 09.30 på morgonen för att komma hem 21.30 på kvällen och då är det full fart hela tiden. nu är det inte snack om att vissa har det värre än andra eller att jag tycker synd om mig själv - tvärtom! jag älskar det! visst är jag sliten, men hur många får denna möjligheten? det är inte alla som vill göra detta som jag gör heller iofs. vissa nöjer sig med att jobba på en "vanlig" salong där man inte kan utvecklas lika mycket, men jag nöjer mig inte med det. här har jag chans att "bli" något. jag har möjlighet att utvecklas way more och way faster än andra. Adam og Eva är liksom lite känt för just det. att ha bland de mest utvecklade och duktiga frisörerna ever. jag har under bara dessa två månader lärt mig flera klippningar och tekniker som jag aldrig hört talas om. visst känner jag mig ung och oerfaren (folk tror mig knappt när jag säger att jag fyller 19 nästa helg. har fått visa leg) men grejen med Adam og Eva är att man ska utvecklas, så jag känner mig rätt trygg. bilder från visningen kommer upp när jag har hittat min bortstädade kamerasladd. visningen blev i alla fall sjuuuuukt grym! här kommer någon snodd bild i alla fall ;)

Karin Park med Dj spelar innan visning

några modeller

lite naket

modeller och vi på salongen precis efter visningen

ligger just nu i sängen och funderar över lördag (då visningen ska vara). efter över 10 timmars jobb både igår och idag är jag rätt slut så jag tänker inte riktigt klart. jag behöver inspiration till något att ha på mig och  jag behöver tvätta. dock är jag sjukt stolt. allt kommer bli så jäääävla nice. sjukaste grejen ever! vill inte säga för mycket än, för jag tänkte lägga upp bilder och sånt sen. det enda jag kan säga är att det kommer rocka fett.

jag har fått mina Dr Martens som jag beställde genom Magnus. ett par neonrosa, ett par gråa och ett par höga silvriga. jag kommer se cool ut. kommer inte bara vara cool utan från och med nu kommer jag se mer cool ut än vanligt. åh, vad jag gillar mig själv!

 jag tror jag vet
Vad vi gjorde för fel, passionerat
men okontrollerat, ha, idioter
Och jag vill bara känna hur det känns
tänka tillbaka bara minnas & vara konsekvent
Våra stunder vi hade, tankar idéer
din lukt i din nacke, pussar och skrattar 

Och jag minns när jag mådde kasst
du sa jag kan dra vårt last
Det kommer funka, måste funka
nånstans där så finns vår plats
Det kommer funka, måste funka
nånstans där så finns vår plats
Den enda personen som tagit upp min tankekraft
24/7.. Baby – som en brasse sagt!
Och jag trodde jag borde va trygg
vi gör det tillsammans och hon har min rygg
Oh shit vad jag älskar dig
trots att jag knappt visste vad dom orden betydde
Och det vet jag typ inte ens idag
det gick för fort, vi vände blad
från ett sånt förhållande tar det lång tid att tända av
Det bästa sex jag haft i hela mitt liv
jag nästan jag nästan skäms över att säga det högt
ibland så, skippar vi snacket vi bara vet vad vi vill
Det kändes nästan överflödigt och använda rösten, okej

Fyfan vad sjukt att man kan känna sån passion
vi åt och drack & grät och vi skrattade och vi kom ihop
Som bästa vännen som har tagit det till nästa level
där vi bara hoppades men fick se vad som hände!

ur kärlek vid sista ögonkastet av maskinen. grymt bra låt som passar in grymt bra. I love it!

vad ska jag säga? mitt liv är upp och ner. en bergodalbana utan slut. ibland gör man rätt och ibland gör man fel. ibland hamnar oönskade personer i ens närhet och ibland så kommer underbara älskade personer och hälsar på. jag har haft den bästa helgen på länge tillsammans med andree och den fortsatte med att Elin och Havve hälsar på right now. jag är happy girl. dock är jag en rätt så klantig och korkad happy girl. har gjort många, många misstag som jag ångrar djupt, men som jag inte har något större möjlighet att rätta till. jag önskar bara att jag kunde bevisa att jag har ändrats, men det är svårt när man bor så långt ifrån varandra. jag älskar och jag saknar och hoppas, men jag vet ingenting. dock är jag rätt uppe i visningen som vi ordnar. det kommer bli sjukaste ever. as nice! igår drack jag vin, idag ska jag dricka vin och öl. mitt liv är verkligen bra trots att det saknar vissa delar som skulle göra det helt.

döm mig inte för att jag försöker visa upp en bra sida inför kärleken i mitt liv. smink täpper även denna kväll igen mina porer för att fixa en slätare hy, mascara förlänger och förskönar mina ögonfransar och läppglanset får mina läppar att glänsa och smaka gudomligt. allt detta för att i mitt sjuka sinne får det mig att känna mig bättre till mods. bättre att känna sig någotlunda bättre än att känna sig som en snörvlande småbarnsmorsa från förorten. (inget fel med dem) mina grannar borde för övrigt älska mig när jag står och byter om. finns ju nämligen inga gardiner eller liknande som skyler min nakna nuna. usch och fy Lovisa Håkansson!

just nu är mitt liv piss fuck och blääää! ligger hemma och är sjukt sjuk och tycker otroligt synd om mig själv. vill ha en mami och papi som klappar på mig och tar hand om mig nu. som lagar god mat och som kokar te till mig, men nope. när man är utflugen får man klara allt sånt själv. fick nyss reda på att min älskade bror ska åka till USA ett år. gone, gone, gone! han kommer få the time of his life. bäst för honom att han kommer till ett ställe där jag kan hälsa på. alltså inget kallt.

det känns som att jag är en nolifer när jag egentligen har hela världen i mina armar. kanske inte riktigt, men det kunde varit så.

markus har lagat mat till mig nyss och det var mucho gott. känns super att någon tar hand om en och om några timmar kommer andree. mys pys gos och allt det där

idag är jag sjuk. dödssjuk! mår verkligen piss som fan. men idag kommer andrew! åh vad jag har saknat honom, så ikväll när alla andra i min närhet ska ut och partaja ska jag mysa gosa och ha sex. nu fan ska det inte vara torka längre. dock är jag lite orolig över min sjukdom. hosta, lite feber, ont i huvudet, snuvig och jävligt ont i kroppen. med andra ord är jag inte så jävla het i nuläget. skulle behöva någon mirakelmedicin som gjorde att man blev frisk på dirr. hatar att inte jobba, för jag ligger bara hemma och kan inte röra mig. jag ligger som en död fisk och dricker vatten och tee och så orkar jag inte ens kissa. benen viker sig lite lätt när jag ska ställa mig på dem så det är inte värt att snubbla omkring i lägenheten till toaletten som jag (med min vanliga otur) säkert skulle snubbla på och slå mig hårt, hårt. igår stekte jag pannkakor och brände mig på pekfingret. igår skulle jag borsta undan lite glas och fick in en flisa i fingret. detta hände samma finger. nu är det svullet och icke fint.