ångest
sitter på jobbet. har ænnu inget internet hemma. dagen hittills har varit great. blev utbjuden av en engelsktalande italienare. haha! tackade såklart nej. han gav mig istællet 100 kr i driks. helt okej liksom! min kropp ær så trøtt att jag inte vet var jag ska ta vægen. handen gør ont och axlarna och allt gør lite småont och jag bææææævar før imorgon. jag ska hjælpa tina att laga kalkon och då måste jag sækert stoppa in handen i anus på den. då kommer jag spy. seriøst! tina och emma kommer kissa ner sig av skratt och jag kommer ligga gråtande i fosterstællning efter den otæcka och hemska stund. hørde också att man skulle ha smør under skinnet. då kommer jag dø ænnu mer. stoppa in mina værdefulla hænder under en stackars kalkons skinn. fy fan! kanske lite dubbelmoral från tjejen med sjuka pælssamlingen, men att ta i døtt ær inte riktigt min grej. detta ger mig allvarlig ångest. save me!
bara min älskade vill
sitter för tillfället i en en timme försenad buss och myser i sköna säten. det gör mig ingenting att jag kommer fram till min nuvarande hemstad avsevärt senare än vad som egentligen var planerat, för dessa säten gör att varenda människa mjuknar och blir snäll. kan behövas i en sån här situation. gårdagen spenderades i gbg med några förväntansfulla grabbar. dock var det väl jag som kom hem med mest inhandlat. min hud smeks nu av en nyköpt Marc O Polo tröja. den är stickad i blåsvart och mycket mjuk och fin. lite för dyr, men vem bryr sig? den var lätt värd över 2000 för mitt skinn vaggas nästan till söms av dess mjukhet. om den funnits i andra färger hade jag lätt köpt fler efter denna uppenbarelse. i mina öron ljuder toner av Bonobo. underbar musik som får en i den absolut rätta sinnesstämningen. jag har alltså en rätt bra resa? yes! vickar på tårna och tittar ut på vägen framför mig. mamma hade nämligen bokat platsen precis bakom föraren. best ever! har även börjat virka mormorsrutor. för er som inte vet vad det är så ska jag visa er någon dag. märker att jag får en del konstiga blickar när jag drar fram mitt virke lite här och var. en tjej som egentligen är 19 (men som ser ut som 29?) som virkar och dricker kaffe. hm. känner mig rätt så tantig. fick ju även min älskade symaskin i julklapp. gissa om jag är lycklig nu?!!! min kära familj fick äntligen chansen att ge mig en brödrost och självklart tog de chansen! det blev en vacker röd sak som ska pryda mitt kök när den kommer upp. symaskinen och brödrosten var nämligen för stora för att få med i min packning. första prio på all smutstvätt och nyinhandlade kläder och vackra ting. min familj är verkligen bäst på att ge min presenter. de känner mig utan och innan. eftersom att några presenter kommer långväga ifrån är det ju inte direkt läge att byta dem heller, så då är det tur!
att känna värmen från din kropp lämna min hud svider och krasar mig i bitar.
love life be brave
nu har jag vaknat upp. druckit kaffe och blivit någorlunda pigg från igår. jag tassar runt i min nya mysdress och känner mig sådär gosig. snart ska jag hoppa in i duschen och sen klä på mig. ska nog ha på mig något som magen kan växa i för idag ska jag fan äta! älskar att det finns dagar på året man får äta huuuuur mycket man vill. dock gillar jag väl inte allt, men det jag tycker om ska frossas i! vi har massa skojiga traditioner i min släktia/familia, så jag kommer nog vara upptagen en del idag. det är i alla fall gryyyymt skönt att vara hemma och ledig. I love it!
in a place called heaven!
ikväll har jag faktiskt fått öppna massa julklappar och jag fick massa fint. jag fick en mysdress från juicy couture samt ett par skor därifrån, jag fick ett fint armband i silver som det står massa saker på, benvärmare av kaninpäls, öronmuffar från michael kors med nitar på, en läderinlindad skrivbok med papyrusblad, lite kläder, hunter sockar, underkläder från victorias secret mm.. får se vad morgondagen bjuder på. ska sova nu så jag orkar proppa i mig massa mat och goda saker. tror vi ska köra singstartunering som förra året. måste vila min kära stämma då. i love my family. vi har sjukt skoj ihop!
my gift for you my friend
jag bugar, bockar och faller på knä
ser mig omkring och inser att det är lä
detta som du kallar krig
var över innan start, så tig
kära Linn Landin
jag kan hålla med om att du är fin.
dock kommer du aldrig upp till min nivå
och det är något du måste förstå
jag tänker inte sjunka lika lågt som dig
för säg
vad ger det dig att kalla mig för fitta?
tror du det var något jag inte visste att jag hadde, så varsegod titta
mellan mina ben för gissa vad som finns där!?
jag har aldrig riktat några vassa ord mot dig här
dock är det något som du tycks hålla kärt
ty, jag har med åren lärt
att kassa ord på internet är rätt trist
men om man har inre ilska som vill ut så visst
jag har aldrig hyst agg mot dig
trodde först att du var en mycket trevlig tjej
dock har motsatta sidor uppenbarat sig
man kan i bittert tillstånd
hysa agg mot något snyggare blondt
så jag förstår dig min kära
dock är detta något du nu slipper bära
God jul och gott nytt år
hoppas att tiden läker alla sår
jag ælskar min stil
ænnu en gång sitter vi i vår lægenhet på kvællarna utan internet. dør lite innombords. dock var jag sysslosatt igår genom att skruva ihop tre hyllor. jag och marcus fick verkligen brainstorma smarthet før att lyckas. gick bra tillslut. snart ser vår lægenhet ut som ett riktigt hem and I love it! idag åker jag till sverige. vælkænda varberg. ska fira jul, som alla andra, men jag ska fira med att dricka tequila. har ett sånt konstant sug efter salt, tequila och citron. precis i den føljden. jag ær bra på det också. tragiskt att vara bra på att dricka tequila. vinet som slinker ner då och då stillar inte mina behov. i need something more! julklapparna ær inhandlade, dock ræckte bara pappret till 4 stycken så jag får slå in dem i smyg nær jag befinner mig på vælkænd mark. min kæra slækt kommer få de dyraste gavorna de någonsinn fått av mig och jag æææælskar det! de ær fett værda dem. medans jag har køpt till alla andra har jag såklart køpt till mig också. skor, klænningar, smycket, kavajer, muffar osv. ha en great dag allihopa så ses vi i dimman och svetten i varberg om några dagar.
Utkast: Dec. 19, 2010
kvällen igår var helt sinnes. har inte haft en så kul utekväll på länge. dock vet jag inte om det är värt det, för jag mår så fruktansvärt dåligt nu. har inte orkat gå upp ur sängen förrän nu och då är det illa. mitt huvud snurrar och min förkylning täpper till varje por och hål i min kropp. jag lyckades slarva bort mitt kort/id redan innan jag kom till förfesten. igår hade min kära arbetskollega Suri 21 års party på ett uteställe vilket var mycket trevligt. det spårade dock ut efter en stund och då gick vi vidare. jag följde med Anne-Lise till ett uteställe för lesbiska. jag hade som sagt slarvat bort mitt legg men jag kom in på ett legg från en som är 29. jag ser tydligen 10 år äldre ut än vad jag är. lite tragiskt? i alla fall så väl där inne var det grymt trångt och ja, mycket tjejer. blev faktiskt förvånad över hur likt det var att gå till en straigh klubb. varje typsik kille fanns i form av en tjej. rätt spännande, men jag märkte dock inte så väl på egen hand om någon raggade på mig. är ju rätt ovan på den fronten. killar kan jag, men tjejer, nja. det var i alla fall en spännande och ny upplevelse. traskade hemåt i ensamhet klockan 3 nöjd och belåten. shoppade igår och köpte två kavajer. jag som typ aldrig ägt en kavaj köpte två på samma gång. rätt typisk mig. men de var snygga så jag kunde inte motstå. hade på mig en svart kavaj igår och mina nya skor, så jag kände mig väldigt snygg. vilket jag också var. som vanligt.
nu längtar jag tills jag kommer hem. få träffa alla mina nära och kära. få visa upp mig på varbergs gator och känna att jag inte riktigt hör hemma, men att mina celler ändå trivs i omgivningen. jag vill supa mig full med the girls och känna att jag har gjort alla de rätta valen. jag vill gå hem och sova tryggt med min kärlek. jag vill gärna se de andra, de gamla, och känna att de är long gone. att de tillhör en annan tid, vilket de gör. nu känner jag att jag har gått vidare till en annan nivå. en mer vuxen period liksom. om jag ska vara ärlig så känner jag inte längre att det lockar att gå hem med olika herrar varje helg. att ha meningslöst och rätt dåligt sex i brist på annat. att vakna upp bredvid någon obetydlig för att sedan traska hem i gårdagens trash. känna sig lite smutsig och inse att man inte kommit vidare förutom på sin lista över meningslöst sex. det gav mig inget speciellt mer än dåligt samvete. nu vill jag ha något djupt. jag vill ha det bästa sexet hela tiden. jag vill ha någon som jag kan prata med. någon som betyder och det har jag. jag har hittat den personen som tar mig bort från det gamla. jag har hittat en person som tar mig bortom allt till en plats där jag trivs. happiness is a mood, not a destination och jag känner att jag är lycklig i detta. jag känner mig inte längre heartbroken på söndagarna och på veckodagarna känner jag mig inte singelensam. jag känner att jag har något att se fram emot och jag känner att detta kommer bli bra. jag kommer fortfarande ha motgångar, men då kommer jag kunna ha en trygg famn att krypa upp i istället för tillfälliga snuskerier utan känslor. jag kanske kommer se tillbaka på mig själv om några år och tänka att jag "slänger bort" min ungdom, men jag känner att jag för tillfället är klar med okänslighet och kallhet och sökandet efter någon/något som kan tillfredställa mina lustar. jag ångrar inget, för det var kul i stunden och jag kanske kommer bli grymt tråkig men det kan jag leva med, för min kärlek gör mig hel. min kärlek ger mig allt jag någonsin drömt om och lite därtill. jag har inget mer att önska mig.
vi låser in oss i rutor
medans jag ligger här i sängen och väntar på att daniel och eric ska bli klara för en kväll på restaurang tillsammans med mig så klickar jag runt lite i internetdjungeln. där hittar jag till min förvåning denna artikel och blir rätt så förskräckt. jag personligen klär mig i vad jag vill. underkläder syns, jag äter lök, jag har tighta kläder, mitt nagellack är i alla regnbågens färger, jag har en färgad utväxt osv. jag strider mot alla regler de har och jag blir ändå tagen seriöst och folk gillar mig och min stil. skulle aldrig i mitt liv lägga mig som en slav under en klädkod. stackars personer som gör det. ha en arbetsuniform typ. usch! min personlighet skulle bli som att den krossas under fula pikéer och skjortor. något jag för övrigt aldrig har på mig (om skjortorna inte är genomskinliga eller jääääävligt snygga). jag följer heller inte modereglerna slaviskt. jag tar på mig det jag vill. alla borde göra det. det är kul, jag lovar! för tillfället ligger jag här i platåskor, genomskinlig blus och tights. mitt hår är långt och dinglar på ryggen. naglarna är målade i ett djuprött lack. min bh är svart/rosa spets och mina trosor är string som säkert skulle märkas för mycket. mina piercingar är det första man ser på mig. jag är avskedad från banken redan innan jag blivit anställd.
visar upp en idiot
jag skulle köpa julklappar idag. blev endast en. min första. plus en julklapp till mig själv. ett par skor för nästan 2000 kr. men nej, jag har ingen ångest för dem är jag värd. har ett par som är likadana, men annat material och om man älskar ett par varför nöja sig med bara dem då? klumpiga platåer. i love. jag traskade runt i långklänning i snön. jag vägrar acceptera vädrets skämt. jag trotsar det hellre än att knäböja slaviskt. jag vill vara fin, inte ful. jag vill synas i all min prakt istället för att stänga in mig. jag är minst lika varm som alla andra. så det så!
love is a losing game
and the forest began to sing
jag vaknade nyss med ett tryck över bröstet och täppt näsa. mina läppar är rödare än rödast och svullna (egen läppförstoring?), jag har en finne i pannan och jag har ont i magen. min sjukdom breder bara ut sig, men jag är så trött på att ligga ner så jag bestämde mig för att plocka undan på mitt och pattes rum. eller jag vet inte om man kan kalla det vårt rum längre. det har nämligen blivit lite förflyttning här. rotation typ. känner i alla fall att rummet kan behöva ett lyft så det hamnar i sin forna glans. medans jag gör det ska jag lyssna på röyksopp och planera ytterligare på min blivande tattooooooo. jag och emma ska göra till tillskott i form av olika saker på vår vackra och silkeslena hud. yes, vi ska förstöra den. men fuck va bra det kommer bli. allra först ska jag i alla fall titta på gossipgirl.
take my hand
jag har smått ångest. jag vill jobba. jag vill inte ligga i en säng och vara bitter och tycka synd om mig själv. jag vill ligga sammansvetsad med min kärlek mellan trassliga lakan. jag vill ha grymt sex. jag vill komma till himlen genom en underbar orgasm. jag vill planera och kalkylera min framtid tillsammans med mannen som förgyller mitt liv. jag vill inte bli vuxen i förtid. jag vill inte förhasta eller ha för höga förhoppningar. jag vill leva mitt vindrickande, jobbande och sexinnehållande liv tillsammans med någon jag älskar. jag vill inte ha de ensamma kvällarna där man onanerar sig till söms
satans högra hand
är för tillfället mer bitter än förut. jag nyser och min hjärna rinner ur mig som vatten ur en kran. det droppar typ. bitterhet på hög nivå. mina och daniels bullar blev misslyckade och där restes ribban för min bitterhet ytterligare några mil. ser inte något slut på mitt projekt med att sticka en halsduk. det tar aldrig slut. den blir aldrig längre och den blir aldrig klar. antar att den kommer vara färdig först nästa vinter då jag i panik hittar den i en vrå ofärdig och dammig. då kommer jag riva upp det för jag tycker att den är fruktansvärt ful. brukar nämligen bli så. dock har jag gjort det lite safe denna gången. den är svart. kan ju inte bli så sjukt ful då? ganska okej liksom.
golvet är fullt av snytpapper och trots att jag har duschat så är jag glad att min kärlek inte ser mig i detta tillstånd. känner mig som en blandning av en torr och fnöskig rudolf med röda mulen och flubber. konstigt hur man kan bli så ful på bara någon dag. för tillfället gillar jag inte ens att se mig själv i spegeln. då är min bitterhet på högsta nivå.
jag fuktar läpparna och kysser min väg till rikedom
jag är sjuk. dödssjuk. eller det känns så i alla fall. jag hostar, snorar och mitt skinn gör jätte ont. jag mår inte bra alls och det är synd om mig. det enda jag har gjort i två dagar är att ligga ner. jag har tittat på ungefär 300 filmer och drömt mig bort till HPs underbara magiska värld. jag har även önskat att jag skulle hitta en undangömd plats där allt är himlans mycket mer spännande än i min sjuka värld. emma är också sjuk så vi ligger i sängen och tycker synd om oss och pratar. mycket. det är mysigt. det är rätt kaos överallt just nu faktiskt. eller kanske inte kaos, men saker och ting förändras drastiskt. saker och ting splittras och byggs upp på nytt. saker och ting gör ont, man blir lämnad eller man lämnar. jag och emma dricker kaffe. det är min nya räddning. jag kanske är några år efter, men kaffe är min livsdrog.
kjempe bra folkens
trots att jag inte har bloggat på fleeeeera dagar (har inget internet) ¨så har jag en trogen skara læsare. i mitt liv som ær så intressant har det hænt mycket under en så kort tid. dock nær man ska återberætta det så tappar man allt. jag har i alla fall haft det bæsta sexet ever, fått två backar med cola av en kund och druckit vin. jobbat har jag också gjort. mycket, som vanligt. jag har shoppat, som vanligt, men jag har också sparat. nu vet jag vad jag ska spara till. eller en sak i alla fall. jag har børjat titta på lægenheter att køpa hær också. papi och jag ska ju gøra en deal. bra daddy det dær. inte alla som har de førmånerna som jag har. det ær sviiin kallt i oslo. jag håller på att frysa muttan av mig. det hænger typ istappar. mitt liv består av den stændiga kamp på jobbet om vi ska spela julmusik eller bra musik. vi har kul och jag trivs mer æn bra. sitter just nu och dricker cola och værmer mig vid ett element på jobbet. får snart kund. då ska jag kliiippa! ikvæll ska jag dricka alkohol och knulla. livet ær allt bra fint va?
