førændringar tills luften omkring mig sprængs
tænkte æven tillægga att jag har fått ytterligare øgonorgasmer. en klænning på second hand som ær lång. den ær leopardmønstrad, tight och lige genomskinlig. det låter som en rysk strippas klænning. dock ær jag inte rysk och min klænning ser inte slampig ut. jag ser faktiskt mer påklædd ut æn vanligt. jag har æven fått ørhoppningar om att jag ska børja anvænda ørhængen. har næmligen køpt ett par lååånga saker som jag har børjar anvænda. det børjar med læppstift och slutar med ørhængen. hoppas det slutar dær, før om jag vidgar mina vyer too much kommer jag bli helt different. helt annorlunda mot mitt normala jag. det får inte hænda.
ænglarnas kør låter som smør i mina øron
jaha, kæra ni som ær trogna læsare av min blogg. det har infunnit sig ett avbrott i mitt bloggande. vissa kanske skulle kalla det en bloggpaus (ær dock ingen storbloggare så jag tror jag får hitta ett eget ord), men jag antar att den enda anledningen ær att jag har blivit tvingad. min kæra moder, fader och broder har varit uppe i Oslo och røøjjjttt med mig samt så har vår granne som "ger" oss internet pløtsligt stængt av det. no internet for the people liksom. igår låg jag alltså i sængen som i koma efter att la familia hade åkt ivæg i snøstormen. jag tittade på Spartacus och var både æcklad och kåt. tænk vad en sån serie kan sætta igång hos en. æven i de værsta, ynkligaste stunderna kan de få en att kænna sig mæktig och sexig. sånt gillar jag! ør tillfællet ær jag på jobbet och ser ut i ett snøkaosat Oslo. køpte ett månadskort till trikken igår. tænker absolut inte cykla i detta væder. blir depressed så fort jag ser ut typ. igår drack jag och daniel gløgg och åt pepparkakor med våra grannars barn. vi gjorde ett ypperligt intryck måste jag sæga. hurraaaa før mig och Daniel. æntligen kanske vi kan bli omtyckta i området. ikvæll nær jag kommer hem ska jag lægga mig ner i min sæng, titta på spartacus, småæta så jag blir fet och vara kåt. saknar min kærlek vældigt mycket!
då kommer rädslan och tar oss
jag städar. eller jag håller på att städa, eller rättare sagt jag städade. jag borde fortsätta städa, men jag har fastnat i min musik. i mitt fina samtal med kärleken. hur kan det vara så svårt att städa? i alla fall för mig. jag har extremt svårt för det. jag kan vara super effektiv i några minuter men sen hittar jag något mer intressant. som nu t.ex. jag skulle hänga in kläder rätt i garderoben vilket slutar i att de ligger slängda över golvet för att jag ska fixa någon slags ordning där inne. felet är också att jag egentligen behöver ha sisådär lika mycket plats till för att få en fin ordning. nu ligger det intryckt lite överallt plus att jag ska tvätta i morgon och det blir alltså inte bättre efter det. mamma, pappa och isac kommer i morgon och då måste allt se fint ut liksom. det är iofs inte så fult nu, men jag måste ju visa att jag klarar av att bo "själv". jag har till och med ont i magen av städningen. jag är nog allergisk mot det.
.
nu ska jag tillbringa kvällen i soffan med daniel, patte och Gökboet (filmen alltså). jag ska måla mina naglar i en färg som matchar mitt nya läppstift. i december ska jag börja träna med Anne-Lise. där finns det solarium. kanske jag ska slippa min bleka hud?
forever is gonna start tonight
oj, herregud! det är någon person som har kollat min blogg väääldigt många gånger idag. undrar lite smått vem det är som är så nyfiken på vad jag kommer skriva. jag tänker i alla fall skriva att jag även idag fick en matrealistisk ögonorgasm. ett par skor som bara stod där framför mig och väntade på att bli köpta. de skrek "lovisa! kom och testa oss!" och när jag fick på mig dem var de underbara! de kändes som att man inte hade något på foten. precis i in smak! de är så pass bra så jag kan jobba i dem. äntligen kanske jag är lite längre än att jag behöver gnugga pattarna i mina manliga kunders ansikte. jag köpte även en till grej, för såhär i vintertid blir mina läppar extremt röda och jag hatar det. därför köpte jag ännu ett läppstift. en aprikosfärgat, glansigt och neutralt vackert glimmande läppstift. vad har hänt med mig?! jag köpet läppstift på löpande band känns det som. jag som har varit medlem i min egengjorda klubb "våga vägra läppstift". helt plötsligt är jag fruktansvärt utkastad ur klubben. jag är utslängd och jag känner mig faktiskt rätt okej med det. kommer väl snart bli som hollywoodfruarna och känna mig naken och exposed utan mina läppstift. rött läppstift är dock ett no, no för min del. någon gång kanske jag kan ta steget, men jag känner mig som en söt dam från red light district när jag plutar med knalliga röda läppar. matchar själva ordet red liksom.
happiness is a mood, not a destination
jag har varit ledig idag och har egentligen haft all tid i värden att skriva massor i bloggen. om känslor och sånt. om glädje och lycka. om irritation och frustration, men jag kände någonstans att det kommer ut fel. det blir respektlöst eftersom att jag vet att en viss person läser. jag vill så gärna visa respekt, men jag vill samtidigt skriva. skriva av mig. en person som jag egentligen vill skriva till och be om ursäkt för att denna någon kom emellan ett trasigt förhållande. kom i kläm och blev sårad. jag vill egentligen skriva, men jag har ingen rätt till det. det hade inte gjort något bättre. hade nog bara blivit värre tror jag. jag har ingen rätt att lägga mig i. jag har ingen rätt att tycka synd om eller känna för, men ändå gör jag det. jag vet ite om jag har gjort rätt eller fel i denna situationen. jag vet bara att internet och bloggar kan missuppfattas. de kan såra som fan.
idag gjorde lyckan mig optimal när jag inhandlade vackra ting. de hängde framför mig i min faviritsacondhandbutik här i oslo och skrek. de ville bli köpta och jag kunde inte stå emot. varför skulle jag stå emot när färgerna gav mig en ögonorgasm? och när tygen och materialet gjorde så jag fick gåshud? det är i sånna lägen då man absolut inte ska snåla. det var två saker jag köpte (samt skosnören) och det är inte mycket i sig, men dessa materiella ting gjorde mig dag optimal. de gjorde mitt liv och de var värda varenda krona. jag är kär. kär i materiella ting. jag är en materialist som får ögonorgasmer och blir varm i kroppen av material som ser vackra ut. material som känns som en kärleksfull beröring på kroppen. jag är även kär i en person. en person som ger mig optimala orgasmer och som gör mig varm inuti. som får mitt hjärta att smälta och som får mitt huvud att snurra. alla materiella ting kan slänga sig i väggen (utom de nyinköpta och några saker till), för jag är kär på riktigt. förlåt om jag är respektlös och mitt liv är inte perfekt, men jag älskar. älskar långt mer än bara i det tysta. lyckliga tårar rinner ner för mina kinder. jag kan inte sluta le. lycka är en känsla, ingen plats, men jag känner att den är här för att stanna.
what's holding you back?
jag har pratat med min kärlek. hur svårt det än var så har jag berättat om mina misstag. mina slippar som förorsakat kaos. kaos i flera människors liv. det känns bra nu. nu när vi har pratat och när the love of my life vet allt. alla kort ligger på bordet for real. nu är det bara resan kvar att pussla ihop allt som är kvar. den resan blir inte lätt, men jag tror att vi ska klara det tillsammans. jag vill det mer än något annat. vi båda har gjort saker som den andra personen måste acceptera och leva med. och jag tror att vi klarar det. sida vid sida, så klarar jag och min kärlek den största utmaningen av alla. jag såg på ett one three hill avsnitt och insåg att livet är alldeles för kort för att kasta bort på onödiga saker. antingen så går man all in eller så lämnar man det utanför.
hur jag än mår idag, så står jag kvar
ligger i sängen och drar mig. dricker te för att värma upp min stelnade hals. ska snart packa och så ska det bära av till Trysil. jobbet ska dit. vi ska ha mysigt, kul och det kommer bli galet. jag lyssnar på petter. en viss person som fått mig att tycka att det är bra. på riktigt. kan inte relatera till allt, men det är okej ändå. jag förstår inte meningen med allt, men det är okej ändå. det snöar alldeles för mycket. vita stora flingor virvlar runt utanför fönstret och jag fryser bara jag tänker på hur det är ute. snart är daniel klar med gröten vi ska äta. namnam!
jag får gång på gång mina misstag slängda i ansiktet, men utan att kunna göra något åt dem. frustration.
under pressure
jag och emma sminkade oss. berusade som vi är. emma blev fin. jag tog bort mitt. känner att min kropp behöver vila sig innan en galen ikväll imorgon. hade en undermedveten tanke om att gå ut. festa. släppa loss, men den dog. tynade bort till intet. min mask av smink tvättades därför av. spolades ner precis som känslan av att bli full på en svettig bar. min hals gör ont, men vinet slinker ner lättare än vatten, så jag dricker det. och känner hur mina fingrar darrar lite. ögonen sviktar och jag känner mig lite trött. nu ska jag fortsätta bli full för kärlekens skull och intala mig själv att mysigt hemmadrickande vin är roligare än att gå ut. jag vet inte om jag är övertygad, men jag har bestämt mig. utgång är inte framgång för mig i denna stund
in a place we call heaven
idag ska jag bli berusad. min kropp ska fyllas utav vin. mitt ansikte ska blossa lite av alkoholen som strömmar i mitt blod. jag ska dricka i en stilla, lugn känsla. jag ska sakta känna hur rödvinet gör mig kåt. jag ska inte gå utanför dörren. utan jag ska sitta i en vit, vacker lägenhet med fint sällskap och smutta, prata och se. ta in känslan och intryck från vänner jag tycker om. från personer som betyder starkt. personer som förgyller mitt hjärta. och jag ska sakna. sakna de som inte är här. sakna personen som får mig att pirra. som får mig att vilja stänga in mig i flera år och bara ha sex, röka och dricka vin. prata och mysa och sen ha sex igen. snart kommer denna personen infinna sig i mitt liv på riktigt. hoppas jag. jag hoppas såhär i rödvinets rus. jag hoppas i mina tankar såhär när rödvinet gör mig blossande. det pirrar och jag känner hur alkoholen gör mig mjuk, varm och kåt.
kom tillbaka till mig, kära du!
när jag för en gångs skull äter vitaminer för att inte bli sjuk dödas min hals.
vill inte se hur du än en gång försvinner från mig
Åt helvete med himlen Jag har inget att betala mer Nu vill jag bara ha nånstans att flyga Bort från er Åt helvete med himlen Om ni inte släpper in mig Jag höll stadigt men jag tappade taget Och det var långt ner
bilder som inte gör rummet rättvist
the dj got us falling in love again
sitter nyduschad med en kopp te och ser på när min slav (emma) städar mitt och pattes rum. ska ta bilder av det sen så ni får se det i fint skick. hihi! livet leker!
tydlig baksida med vinterns kyla
känner sjukheten inta min kropp. vill bara lägga mig på badrumsgolvet och värma min kyliga kropp. är seg och behöver mat, men är för sjuk för att laga eller orka fixa en brödbit. jag betalar emma 200 kr för att städa rummet, för det behövs och jag själv orkar inte röra mig ur sängen. min hals tryter och min kropp fryser trots varma element och kläder. orkar inte ens klippa ut mina fina bilder ur tidiningar och ännu mindre klistra upp dem. igår var jag så rastlös att jag limmade på mjölkpaketslock på en låda. get a life?
fiende tills vi møts øga mot øga i ett mørkt hem till Gud?
gick upp sinnes sjukt tidigt idag før att kolla min tumme. den ær ju inte riktigt som den ska vara efter allt gips den fått stå ut med. kom till jobbet 90 min innan jag egentligen skulle børja jobba. jag børjar inte førræns om en timme. bara jag och salongen før tillfællet, før vem kommer sinnes sjukt mycket tidigare æn vad man egentligen behøver?! sitter och dricker kaffe och laddar upp med bra och høg musik som dunkar ur høgtalarna. jag ælskar det hær! en bra start på morgonen. sjukt snygg fysoterapeft (som jag før øvrigt klipper) och inblicken om att min lista idag ær full. full full full. det låter rætt gett. full var jag i lørdags och det var kul. ni vet nær man inte kan annat æn fnittra åt allt røtet som hænder. utanfør våra fønster snøar det. inte mycket, men ni vet sådør søtt som det kan gøra ibland. fint. man får lite ro i sjælen av att veta att det snøar søtt och att jag ska befinna mig inomhus større delen av dagen. inget måste att gå ut. det ær fint med snø om man slipper gå ut. och det slipper jag. jag har dock ett problem. jag vill mycket gærna slænga ivæg ett sms, men jag får inte. eller får och får, men det ær en principsak. stolt øver mig sjælv att jag inte gjorde det igår. det skulle kunnat sluta illa. illa som fan! før alla parter i denna katastrofala och bisarra situation. jag ønskar dig all lycka och ønskar er alla en grym dag, før det kommer jag ha!
I hope you feel the way I do. what have I done to fall so hard for you?
sitter på min kära stol efter en mysig dag med emma. vi har varit på loppmarknad och köpt lite söta saker och jag köpte ost i en ostbutik. dock kostade den 50 kr och var sjukt liten. nu ska jag städa mitt och pattes rum, för det är grymt stökigt. ligger saker överallt typ. jag skulle behöva det jag alltid behöver - större garderober! ett ständigt dilemma i mitt annars perfekta liv. en sån här bakisdag har man rätt att vara bitter, så jag kommer vara bitter. jag ska upp imorgon och titta till min tumme. kommer kosta pengar såklart och det kommer göra ont. lyssnar på anna ternheim och får till den bittra känslan perfekt. dricker cola och blir bitter för att min träning alltid uteblir.
I feel like a winner
med en mask av smink för min lena hud är jag nu laddad för en drinkkväll i våran fina lägenhet. ska senare iväg på inflyttningsfest till kära Carro. livet känns på topp trots en stressig dag på jobbet. mina mates gör livet värt att festa i. andra gör att det finns saker att se fram emot. jag struntar i att mina händer är torra och jag struntar i att jag fortfarande sitter utan bh i myskläder. jag är på gång och ska snart dricka marcus goda drinkar (hoppas att de är goda) sen ska jag ut i natten och göra det jag är bäst på. jag älskar det! du älskar det! alla älskar det! vet med erfarenhet att jag imorgon kommer må piss, men det struntar jag i!
.
why don't we go somewhere only we know?
kiss me,
feel me
love me like before
you are my everything
visst tänker jag på dig ibland
med silvermålade naglar sitter jag här och lyssnar på P3 dokumentär. jag inväntar morgondagen. min domedag. vet inte om jag ska skratta eller gråta. ett sånt jävla skämt!
don't stop believin'
jag vaknade upp ur min skönhetssömn och ser direkt ut genom fönstret (för vi har inga gardiner eller persienner) och jag drocg täcket över huvudet och snoozade. det snöar nämligen ute. mycket! jag såg när jag gick upp att trädet har börjat få knoppar. är det inte lite väl tidigt?! kanske gör det ett tappert försök till att inte frysa? det skulle i alla fall jag gjort
is time enough? I love you more than ever, my sweet dream!
jag tittar ut på det alldeles för nakna trädet utanför och inser att det blåser mer nu än då. innan idag. när jag höll på att blåsa bort. det snöar lite också, men inget lägger sig på marken. det blåser för mycket. och jag inser också till min bestörtning att min cykel inte är närvarande. den står nämligen fint parkerad vid Tina. jag har nämligen, dumt nog, bestämt mig för att inleda min träningskarriär lite smått. jag ska gå till och från jobbet varje dag. börjar nu ångra mig rejält. thaiboxningen är lagd på hyllan tills vidare. det kommer, jag lovar! trots att jag älskar mig själv vägrar jag leva i denna kroppen varje dag och veta att det finns något som kallas träning men som jag är för lat för att ta upp till vidare diskussion i hjärnan. bådar inte gott att jag känner en tyngd över bröstet för att gå ut i kylan imorgon. som det ser ut på min bästa vän (min macbook) så ska det även snöa imorgon. mycket! jag dör. lite smått inombords. mitt liv går under, min hårbotten flagar, mina läppar spricker och jag har inget hår på kroppen som värmer mina stackars kycklingben. får låta det växa ut eller nått. känner att även fru pyschy skulle behöva lite värme. överväger jag för tillfället att låta mig bli behårad upp till midjan?! låter som en rätt bitter singel i vintertid tanke. jag ska minsann vara singel i sommartid året runt! let's go burn your hair!
I'm not quiet, you know!
jag har ett smått, litet problem som i det stora hela egentligen inte ens är något problem utan egentligen bara något som jag behöver klaga lite över. ni vet ju säkert att jag delar rum med patte, vilket är mycket bra, men det finns vissa nackdelar med att dela rum med en vän som är av det motsatta könet (om båda är hetrosexuella). det är nämligen det här med nakensovandet uteblir. man måste ha på sig åtminstånde trosor och linne. bh skulle jag aldrig kunna sova i så den skippar jag. men det här med nakensovandet har blivit lite av en besatthet hos mig för tillfället. ni vet den där sköna känslan när lakanen sveper runt en lite kall naken hud. inga kläder som är i vägen för smekandet liksom. nu är det ju såhär att jag inte vill ofreda patrik med att spatsera runt naked i vårt gemensamma rum när han är närvarande. det är väl mer en trevlighetsgrej än en "skyl dig för det är inte fint med nakenhet" grej. jag personligen har inget problem med nakenhet, men kul för patte att vakna upp och se två nakna tuttar rätt i fejjan eller en stubbig fetta när täcket glidit av lite smått. nej, någon nakensovning infinner sig inte i min värld för tillfället.
even the stars refused to shine
nej, jag är inte bitter. nej, jag är inte ledsen. nej, jag är inte besviken. jag vet bara att snubben jag älskar just nu knullar en annan brud. den är rätt hård, men det är sånt man får ta. right? jag vet att de håller om varandra precis som vi brukade göra och jag vet att de andas i takt precis som vi brukade göra och jag vet att de viskar ömma ord precis som vi brukade göra. nej, jag är inte bitter. jag inser bara sanningen om verkligheten. man kan inte få allt man vill ha. jag ska nu somna i ensamhetens kallhet med insikten om att inte vara älskad på samma sätt som jag älskar och åtrår. if just for one night, hold tight! I just want you to know that it's hard to let you go. it's a fine line between pleasure and pain.
shut your mouth
jag ser hur allt børjar ta form. i mitt inre kænner jag hur smærtan førvandlas till tomhet. jag lægger min tid och energi på att skapa. skapa en illusion av något vackert och mystiskt. jag ser hur min bitterhet førvandlas till inspiration till något bættre. något skapande. jag ser hur mina hænder jobbar rytmiskt før att tænka på annat. få bort tankarna på vift før en stund. jag uppehåller mig i ensamhet med mina egna sysslor och pyssel. och jag ser hur mitt pyssel børjar ta form. andra, de runt omkring mig, kan tænkas bli oroliga. hur mitt notoriska pyssel gør mig instængd, men jag læker. det ær mitt sætt att hela. mitt sætt att byggas upp på. jag ser hur min vægg børjar ta form. av inspirerande bilder, ord och saker. det fylls på och kommer inte sluta. det kommer fortsætta i oænderlig tid. eller tills jag ser mig besegrad. då kommer allt stanna upp før en sekund, før att sedan fortsætta i samma notoriska rørelser. før att hela. før att skapa, før att få en illusion om en bættre tid. 
so afraid what people might say
laddar upp inför imorgon med en öl och dusch. imorgon blir det en låååång dag och party med hockeykillar. har dock inte så bra erfarenhet från sånna, men jag är ju inte den som drar alla över en kamm så det kan nog gå bra ;) rakade precis benen också efter en hårig tid. känns bra! känns nyttigt och det känns som en bra nystart! let's go, get wet!
night after night you say you move on tomorrow
sitter här nyduschad och ser på mitt långa hår. det har växt oerhört mycket på väldigt kort tid. nu når det minsann nedanför bröstvårtorna. dock är det rätt tunt nederst eftersom att jag har två undercuts samt en v-form på designlinjen. jag trivs med det. jag älskar det! medans jag sitter här och beundrar mig själv i spegeln håller jag på att fixa en inspirationsvägg till mitt och pattis rum. en sån där som gör att man blir glad, förundrad och som fyller en med lust. i alla fall för mig. för patrik vet jag inte riktigt vad den kommer ge. men mig gör den bra. det vet jag.
jag har planer nu. roliga som gör mig glad. som gör mig mindre bitter och som får mitt inre att lysa en smula.
- på lördag ska jag med Tina till Kongsvinger (vet inte hur det stavas) och festa. hon kommer därifrån,
- den 20 nov ska vi på hyttetur med jobbet över en natt i Trysil,
- helgen efter kommer mami, papi och isac upp för att se hur hög min standard är.
- vid jul ska jag hem för att träffa alla mina nära och kära,
- nyår firas här i oslo med kalkonätande (är tydligen mycket inne att göra det här vilket jag inte förstår)
- i februari ska jag till italien för att spela cool på min fräsiga bräda
- i slutet av mars ska jag och emma åka till London en långweekend
mellan allt detta ska jag jobba (som jag gör nu), lära mig laga mat, börja träna, hitta något tidsfördriv och absolut få till det. den här torkan gör mig ont. jag antar att jag har levt för bra förut, för helt plötsligt tar det stopp. om det är såhär det är att vara vuxen vill jag inte vara det längre!
bilder på en fin färg jag gjorde igår med en speciell teknik. dock är den myyyycket finare i verkligheten :(
try my best to understand
världens bästa låt för tillfället. passar in så underbart
det jobbigaste är
att somna utan en lite för varm famn som omsluter mig.
att inte känna en söt, tandkrämsdoftande andedräkt som blåser lite för snabbt mot min skuldra
inga väna ord som förgylls i mina öron när de viskas lätt
ingen som smeker min kind och säger att jag har varit bra, att jag kämpar för något gott
istället har jag kyla
en tom säng
förutom nallen och katten
som påminner mer om dig än om de forna dar som de gjorde nytta istället för smärta
för de påminner om en bättre tid
en tid när allt kallt var varmt
och när jag upplevde en kärlek
som jag egentligen inte ens var värd
i en värld full av liv
mitt humör går verkligen upp och ner. jag dissade dejten idag. varför? jo för att jag för en stund tänkte att det är piss att döva och glömma med hjälp av något okänt och nytt. kände för ett ögonblick att jag kanske borde jobba med mig själv först, men vad är det jag ska jobba med?! förstår inte alls min tanke. dumma lovisa håkasson. så, jag ombestämde mig och nu ska det inträffa senare i veckan istället. jag ska minsann gå vidare på samma sätt (nästan) som många andra. dock ska jag göra det på gamla lovisas sätt. jag ska strunta i att kära ner mig för att sedan få hjärtat krossat. känner att det inte är läge för ännu en krash ner i marken. behöver nog flyga högt en stund först. behöver nog suga åt mig all falsk bekräftelse jag kan få, för att ta mig tillbaka. jag känner att jag redan är påväg och det är skönt. jag kanske inte behöver månader eller år på mig att glömma den stora kärleken liksom. kanske poff kommer något nytt och spännande så jag kan släppa allt det gamla. för er som inte förstår mig eller förstår varför det är svårt att släppa en gammal flamma (kärlek) så är det för att jag och herren i denna story har delat en himla massa saker. saker som för mig är omöjliga att kasta bort bara sådär och inte kämpa för in i det sista. men jag var kär på riktigt (dock klantade jag mig) och han var kär i kärleken det sista. hårda bud! det är sånt man får ta om man är blåögd och blond. man inser inte sina fel förrän efteråt. tycker dock synd om herrn som inte får se min vackra spegelbild längre. den får jag nämligen titta himlans mycket på. och vad vet ni, kanske någon mer också ;)
gorillaz och styva bröstvårtor i en kall säng
idag är det inget bittert inlägg. jag har bättrat mig! idag blir det istället ett fundersamt och irriterat. det är såhär att jag cyklar till och från jobbet i princip varje dag och varje gång blir jag lika förbannad på alla dumma bilar, rödljus och människor som är i min väg. de som bara står där och ser dumma ut eller tittar på en som att de bara ska jävlas. stå ivägen sådär så att jag måste bromsa och tappa all min underbara fart. jag kan väl medge att jag är lite av en trafikfara när jag snurrar runt på de där två hjulen, men det är endast för att det finns vissa personer i denna värld som verkar försöka göra allt för att få mig att bli påkörd. typ som om de förföljer mig. nästan varje dag är det någon idiot som gör mig skärrad av en nära döden upplevelse. känns som att det är någon som vill straffa mig för något men misslyckas gång på gång. och alla dessa trafikljus gör mig ju nästan illamående. det finns ett strälle som det ALLTID blir rött precis när jag kommer trampandes i ilfart. då måste jag såklart bromsa (om det inte visar sig vara en lucka som jag tror mig komma igenom), men om jag måste bromsa tappar jag fart och det är en långsträcka typ 400 m och det är 5 trafikljus på den biten. skojar inte! helt sinnes. och jag som cyklist måste också stanna, men icke! oslos trafikanter har gjort mig så irriterad så jag straffar alla med min hets i trafiken. irriterande människor som ska försöka köra över mig.
såhär såg jag ut innan sminkningen var klar och innan kläderna var påslimmade. fortsättning följer kära vänner
