Känns som att det är höst i luften. Jag är kreativ och nykter. 50 dagar för att vara exakt. Jag har inte varit nykter i 50 dagar. Snarare tvärtom. I ett alkoholrus hela sommaren. Ifrånsäger mig allt som jag har gjort som kan verka stötande. Vill inte komma ihåg småtimmarna mellan svettiga lakan eller konversationer där jag avslöjat för mycket om ingenting. Tomma ord i en stjärnklar natt. Nu är det inte stjärnklart. Det är bara svart ute. Inte en lampa är tänd i husen mittemot. Jag tänker att det har varit en perfekt sommar. Jag känner att det har varit en perfekt sommar. Nu, när alkoholen är borta kan jag se och känna att bakisdagarna har absolut varit värt slitet. Enda negativa är att jag kommer spendera hösten som vanligt.. Kreativ och (o)nykter i ensamhet. Malin kommer få psykbryt på mig, för har jag nämnt att vi ska flytta ihop? Jorå, jag har gått och blivit med lägenhet. Snart väntar väl kääärkort och barn med?!

Detta är dock Havve & Håke på bild. Wannabe Sailormoon

borde kanske erkänna att jag är inne i något man skulle kunna kalla för lyckorus. eller väldigt annorlunda lyckorus. för mig. detta är så annorlunda i mitt liv. brukar inte känna sånt här. varit uppe i himlen under några minuter. sen var det liksom inte bara slut. det var intressant med och hände flera gånger. skjut mig, för sånt här orkar jag inte. en förtjust lovisa är en dålig lovisa. tur att det tar lång tid för mig att bli förtjust och att han inte bor där jag bor. det var intressant, men det är över. jag fick i alla fall några bra timmar. han är en av de få som kan klassa sig som en av guds gåvor till kvinnan. vore mycket synd att snärja en sådan befriare.

känner mig aningen grym när jag lyckats spara sisådär dryga 20 000 på två månader. mycket för att vara mig! cash is kiiiingeling

Idag var jag och en vän på ungdomsmottagningen. Kände att efter vissa strapatser borde de nedre regionerna kollas upp så att det såg fint och friskt ut. Vi får väl hoppas på det bästa! När jag var där frågade hon "rutinfrågor". Hon (den gamla tanten), som alltid har tittat på mig med en dömande blick, med en beskymmersrynka i pannan, hård röst och inte minsta uns av drag på mungiporna (annat än neråt) var riktigt trevlig idag. Jag inledde för övrigt, så snabbt jag kunde, med att förklara att jag precis gått ur ett låååångt förhållande och var på väg in i ett nytt och ville bara dubbelkolla. The biggest lie ever? Hon verkade i alla fall gilla det och log och skrattade i hela 50 (!!!!!!) minuter. Jag fick vara där inne i 50 minuter och berätta allt ifrån var jag semestrade förra sommaren till hur många sexpartners jag haft. Förklarade tydligt att jag minsann var en av de personer som gjorde att Kondomkungen.se gick runt. Nu till den frågan som förbryllade mig mest. Hon satte huvudet på sne och med mjuka ögon bad hon mig att sätta på en skala mellan 1-10 hur bra jag mådde. Jag sa i godan ro att 8-9 är väl rimliga siffror. Tänkte att det vore en bra siffra att kunna slinka ur den där dörren för, men ICKE! Hon tittade nästan skräckslaget och frågade om det var något speciellt som hänt i mitt liv för jag sa ju faktiskt ingen 10!! Då förklarade jag för lilla damen att om jag hade sagt 10, så hade jag nog lidit av någon form av psykos. Möjligt att hon trodde att jag som var "nykär" skulle vara upp över öronen lycklig, men seriöst?! En 10!! Klart att man har downs and ups! Min telefon blev nyss krossad, min hals är förkyld, jag sitter på ungdomsmottagningen för att göra klamydiatest... Är livet en 10 då? Måste man förklara sin livshistoria för någon främmande dömmande människa bara för att jag inte sätter att mitt välmående är nr 10 av 10? Nej, vet ni vad.... Jag är lycklig för det jag har och jag är positiv för det mesta, men utan bitterhet i livet kommer jag dö.

jag städar. som vanligt på mina lediga dagar. jag har så mycket saker. får dåligt samvete, men jag önskar att mitt rum hade brunnit lite så jag slapp städa och organisera. har undanstoppade drömmar, som ibland ploppar upp, om att bara fly från alla saker som jag dumt nog har sparat på. ska se om jag någon dag vågar visa bild på något riktigt onödigt som jag sparat. just nu är det alltför känsligt ämne att jag är så sjukt sparsam. eller där ljög jag. jag är inte sparsam. ser bara ett behov i allt. har nog på riktigt inte insett att det är onödigt att spara gamla suddgummin, ser inte heller att det är onödigt att spara en paljettopp. blev senare omgjord till en ram. allt kommer någon gång till användning. tänkte göra ett lapptäcke med gamla kvitton. bra idé va?

Hej hej hallå! Mitt namn är nolifer. Jag bara jobbar och står i. Nu är det 12 dagen i rad som jag tvingar mig dit.

Jag ligger i min säng. Naken. Och känner mig jävligt rebellisk. Lyssnar på hård musik och blir lite kaxig. Känner att det är jag mot världen. Ska på kalas i Gbg imorgon och hoppas på dunder och brak och en nice stak(e). Är ju aldrig fel. Har precis duschat i en timme. Det var inte heller fel. Skrubbat bort lite smuts så nu är min själ inte svart lägre. Nu är den oskuldsfull och vit. Precis som vanligt!

Det här med nätdejting är nog lite av min grej. Känner mig väldigt liggbar där. Förstår ju att det inte är så mycket annat de där aktiva ynglen där ute efter. Därför ska jag inte heller vara det. Tror att de känner en lättnad inför kontakten nu. De behöver liksom bara trycka lite och så vips har man skrivit hej. Lite annat än när de ska smyga runt en i en timme och gnugga sig mot alla andra tjejer tills man är så äcklad att man helst bara vill dö av deras åsyn. DÅ kommer jävlarna fram. Om de ens kommer fram. Lite lurigt det där för de vågar inte alltid. Jag däremot går aldrig fram. Gnuggar mig inte heller mot någons lem. Jag kör på den äckliga känslan direkt!

Long time no see, babe! Jag skriver nu på inverkan av Helene. Känner att det vore dax att uppdatera om vad som händer i mitt väldigt glammiga liv. Jag shoppar varje dag, solar så fort värmen kryper sig fram, dricker dyrt vin varje dag under en hatt och jag har sex med mustiga män när helst jag vill!

Antar att ni nu förstår att jag ljuger friskt. Eller finare sagt; förvränger sanningen en aning! Något stämmer, andra inte. Har dock blivit en hotshot på Badoo. Även fått in någon träff lite här och var. Gratis mat och sköna sängar? Känner att jag inte vill avslöja alltför mycket om det med tanke på att jag inte alls vet vem som läser här. Kan dock intyga att det mesta har varit rena sociala misslyckanden. Har dock blivit vän med en söt hund och lärt mig göra sushi, så ett och annat gott har det medbringat. Ska återkomma om detta Badoo fenomen. Himla kul det där!

Jag har även varit i USA. Glassat runt på fina hotell och kul butiker. Blivit förföljd av höga män, bränt min kropp sönder och samman (kunde senare dra bort långa flikar hud. Superäckligt!), skaffat nya favoritrestauranger, insett att människor inte alltid är de du tror. Under min tid från då till nu har jag även hittat några nya favoritlåtar, haft drama med dåtiden och försökt få ordning på mitt hem men jag jobbar så mycket att det går lite trögt. Någon frivillig? Mina naglar har växt sig kopiöst långa och ser numera ut som klor. Med andra ord har jag förvandlats till Catwomen (utan den fantastiska smidigheten).

Skulle även vilja tillägga att det är mycket få killar som vet hur man tillfredställer tjejer. De tror att de kan gnugga som fan och köra in och ut med några fingrar så ska man åma sig i orgasm. Bullshit! Vet en som har lyckats varje gång och från första försöket. En guldstjärna till dig! Finns inte många som dig har jag hört.

Nu ska jag natta mig själv och vänta in morgondagen. Fulls schema långt framöver. Hihi! Gissa vad jag ska göra ;)

tittar på tuggumin i USA. visst är de knäppa där som sätter dem på väggarna?

ey, jag har precis rensat ut hela mitt rum och ska slänga in allt jag behöver och vill ha nu. rensade även bland mina trosor och efter att ha varit väldigt kritisk så slängde jag drygt en påse trosor. jag har ändå 130 trosor kvar. detta betyder alltså att jag kan gå i 65 dagar utan att tvätta. byter nämligen två gånger om dagen. det är liksom över två månader utan att tvätta. fatta bra för miljön ju! håller även på att töja ut ett till hål i mitt öra. bara liiite. I need the pain liksom.

ingen vet hur djupt vi drack vår tonårssprit

hur långt under botten vi var

varför skulle vi döva det enda vi kände?

ensamhet

det som sitter fastnaglat än idag

som aldrig suddades ut

jag ser inte slutet på din resa

alla ska vi en gång dö

men det är inte alla som lever

jag har flyttat hem. blivit sjuk. spyr av hosta. kryper samman till en liten boll och tycker fruktansvärt synd om mig själv. rensat ut lite av mina ägodelar. nu till det bästa av allt. jag har, i hopp om att få gratis mat och få knulla, blivit medlem på Badoo i telefonen. har nog aldrig känt mig så attraktiv och intressant. dock är väl hälften som skriver över 40 och ser äldre ut än min pappa, men ändå. (skulle ta en liten drickapaus här, men missade munnen så det blev en dusch av brösten istället). känns som att Badoo är något för mig faktiskt. alla är typ ute efter samma sak. knulla, ligga, sällskap. inget seriöst här inte! utifrån de förslag jag har fått så känns det mer som att folk försöker leva ut sina drömmar. eller är det kanske bara jag som får förslag om att stoppa upp ett finger i rumpan på en kille för att känna hur stor prostata han har? lite kul såhär på kvällskvisten.

jag och elin sitter och snackar om gamla ligg och människor man borde söka upp för de var liggbara men aldrig blev av. eller de rötägg som man bara vill glömma. eller de första förälskelserna som växt upp. Någon har till och med blivit pappa. jag är så långt ifrån barn som det går tror jag. skulle skratta högt om någon föreslog det nu. nej, jag ska fortsätta bli flummigt förälskad och planera framtiden med någon jag nästa halvår bara har minnen tillsammans med. känner att allt det seriösa inte riktigt passar in på mig nu.

jag har haft de roligaste och sjukaste utekvällarna på länge. har dock hållt mig i skinnet så jag har inte behövt spy över mig själv av äcklighet. ganska glad för det. jag kommer snart hem. har fått jobb i göteborg. då hoppas jag på en återförening av mig själv. hoppas på att mina två sidor har slått sig samman och skapat något som kan kallas en. börjar kännas lite kluvet nu. börjar kännas lite wierd nu. börjar kännas att det är dax nu. komma hem. känna salt vind i håret. få lite ordning och struktur. sluta fly och banna andra. besegra ångest. komma på fötter. jag kommer älska det!

jag har som vanligt kommit in i förändringsmoodet. jag vill något nytt. är trött på det mesta. mest av allt är jag trött på att åka buss. jag brukar älska att åka buss, men idag tycker jag att det är förjävligt. finns inget eluttag här. borde inte alla bussar ha det?!

jag hörde i förbivägarna om att det ska öppna en strippklubb i malmö, som hör och häpna, inte har något alkoholtillstånd. de ska alltså servera sina kåta kunder läsk och te. kanske inte är lika barnförbjudet då? hela familjen kan ju gå och titta på nakna tjejer som åmar sig runt en stång. trevligt eftermiddags nöje.

ska även göra ett erkännande. jag vill ha en lover. ni vet inte förhållande och inte någon fuckbuddy. en som bara är där. en lover. det vill jag ha. någon som boostar mitt numera halvkassa självförtroende. det är tur att jag kan driva om mig själv. annars hade jag nog varit long gone vid det här laget.

är rätt smickrad då jag ser att min statistik knappt har ändrats trots att jag inte har bloggat på år och dar. tänkte att en uppdatering skulle sitta fint nu när det gått så pass lång tid. sist kände jag att jag ville gräva mig under jorden på grund av pinsamma saker och tro mig, det har inte blivit bättre. är kanske inte riktigt lika pinsam nu. dras dock fortfarande till sjuka sexhändelser. typ som att jag flydde i 11 minus utan byxor. alltså vandrade jag de 2,5 km i string, skor och jacka. kunde inte springa i risk för att dra för mycket uppmärksamhet till mig. hade röda lår hur länge som helst sen! för tillfället är jag ganska igenväxt känns det som. inte hårig då, utan mer som en oskuld. gått från att i mitt huvud tro mig vara en 8a till att ha räknat ut mig själv som en stark 2a. vet inte riktigt om jag gillar det, men antar att jag får acceptera min matematiska uträkning. dock suger jag rätt hårt på matte, så förhoppningsvis är det en felräkning. har en liten identitetskris här i grannlandet. märks?

känner att typ halva mig saknar sommaren och kära vänner. jag och emma gör en del galenskaper här och tur är väl det för annars hade jag dött i tristress. jag är alkoholpåverkad drygt 4 dagar i veckan och är stolt om jag drar ner det till 3. tror att jag kommer få skämmas ögonen ur mitt spritfeta arsle, i trånga shorts, i sommar. vi lever på något vi myntat till knäckebrödsbricka (för att få det att låta mer delikat). detta är en blandning av de billigaste påläggen man kan hitta. om man vill lyxa till det skivar vi några gurkskivor. jag lever lika mycket på natten som dagen. känner mig ganska nergången efter att ha försökt ragga i jeans och t-shirt och kängor i 4 månader. här funkar inga high heels! försökte en gång. slutade med att jag, efter att jag krupit upp för en backe, tog av mig skorna och vandrade barfota hem. var inte jätte smart.

har åkt en del snowboard så jag har fått ett äckligt köttsår på foten. blir lite ledsen av det faktiskt, för nu har jag inget att göra när jag är ledig.