take a bow
jag har undvikit att gå in här på min blogg på ett tag med risk för förndering. men nu skriver jag ändå för att jag har ett stort behov av att tänka på något annat än en jobbig sak som nyss hänt. hittills i hemsedal så har jag mest haft ångest faktiskt. först träffar jag ett creep som är medlem i Guilderberg (typ som Skulls) som hotade mig till livet om jag inte tog tillvara på ett kors jag hade i örat. helgen efter gör jag en så pinsam sak att jag inte ens kan få ner det i ord. eller en och en.. flera! hela kvällen var misär som jag helst aldrig nämner igen. jag vill helst gräva ner mig långt under jorden och komma upp om sisådär 10 år när jag ska skaffa familj. kände i den stunden att det är bra att man bara lever en gång. nu vet jag inte lika säkert.
vi i ålderdomens dagar.
med grått hår och silikonbröst.
med champagne i handen och en cigg mellan våra rosamålade läppar.
i våra rullstolar som är pimpade med alla möjliga sjuka saker.
med en skylt "bred last".
med en varningtriangel bak.
vi som skrattar högt och som slänger ur sig de bästa citaten.
vi kommer sitta där sida vid sida och beskåda världen och solnedgångar.
vi ska irritera andra.
vi ska övervinna världen.
vi ger dig all styrka vi har för att du ska klara det här.
jag skulle gett dig hela världen om jag kunde. du, min älskade älskade
mind is a razorblade
jag målar mina naglar i glitter och känner musiken i själen. funderar på vad framtiden kommer bringa och vad jag ska göra. kollar skolor och funderar på var jag ska ta mitt pick och pack och dra. lite tidigt än kanske, att fundera menar jag, men jag behöver det. jag vill veta vad som händer sen. jag vill älska, leva och tumla runt i skrattanfall. jag kommer göra det. du ska få se. jag kommer nå mitt mål. jag kommer klara att vara mig utan att du står vid sidan och skrattar. jag bryr mig inte om ditt hånskratt. det rör mig inte i ryggen. jag ska älska, leva och få ont i magen av skrattanfall. jag ska älska, kyssas och leva hela världen platt.
the more I try the less it's working
hej igor! jag är en kär vän till din kära vän josefine. jag antar att du vet vem jag menar. nu är det såhär att vi har missbrukat ditt namn i ganska snuskiga sammanhang och för detta vill jag med all ödmjukhet be om ursäkt. vi använde obcena uttryck och sjuka fantasier flödades runt omkring ditt första namn - Igor! jag hoppas att min karma blir bättre när jag nu ber om ursäkt. man ska inte missbruka guds namn och inte heller igors, men en fråga.. är du ryss? för om du är det så blir detta ännu roligare än vad det redan är. all blessing to you eller något sånt! förlåt!
"Finns inga mer källor här inte. Jo-Källan av MISÄR, källan av insikten att du aldrig mer ska få känna varmt kött mot mina läppar, källan av tro. Tro på att du någon gång ska få en skymt av den mänskliga rasen. Källan av hopp, hopp om att någon dag ha råd med mat...Hopp om att någon dag kunna resa mig ur sängen...Men jag har ju mina russin. NÄÄÄÄ just de. De är typ söndergrävda." sagt av Emmut Jensen
ungefär såhär tar sig våra kvällar. pallar inte. imorgon ska jag känna alkohol mot min uttorkade strupe.
It constantly creates us to something new.
Inser i skräck att även Lovisa Håkansson kan smälta av de mest klyshiga textrader. I frustration förstår jag även att jag bygger upp någon form av behov för kärlek. Vad är detta för skämt?! Jag vet väl lika väl som att Dolly Parton sover på rygg att detta är något som kommer sänka mig i döden. Varför ska jag då hålla på med sånna här dumheter nu? Jag har inte tid att bli glad och le av en textrad som jag vet skickas till många mer än mig. Jag har inte tid att vara onaturligt kåt på en person. Jag har inte tid att analysera rörelser, sms eller ögontittande. Jag har inte tid att bli nervös i någons närvaro. Det tillhör INTE min livssituation just nu. Jag som hade tänkt vara odräglig och utforska nivån av kåthet hos långhåriga snöbeklädda killar i ett halvår. Jag vet även mycket väl att ett monogamt liv för mig är onåbart fram tills någon fäller mig i storm och binder fast mig i någon form av kärleksberoende. folk, det har inte kommit än, men jag bävar för vad som ligger i min horisont. En förkrossad hög som återigen tar sig över till de bittras sida. En hög som inte bryr sig det minsta om människan över blir ledsen på köpet, bara jag får ligga. En person som mot alla odds lyckas finna de värsta orden, ta de i sin mun för att senare inse att "ojdå! Detta kanske jag inte skulle ha sagt". Nej, jag behöver fortsätta vara den oberoende personen som inte blir pirrig och knäsvag för någon som är totalt onåbar. Eller ler onaturligt mycket av ett sms där det står beskrivet hur sexig jag är. Det är något jag i vanliga fall hade fnyst åt och tyckt att det var väl en självklarhet att han tyckte så, han stönade liksom högt i mitt öra igår. Ni kanske inte riktigt förstår mitt problem, men detta är väldigt onaturligt för mig, så help me! Jag behöver på allvar psykisk hjälp! Någon som kan rekommendera en bra psykolog?
I want a perfect soul!
Sitter på bussen tillbaka till mitt vinterland och inser att mitt liv kommer ta ännu en vändning. Efter ett långt förhållande osv (kanske inte det mest trogna) har jag blivit en mjukis! Jag tycker plötsligt att det är jätte kul med sms från mina ligg vilket jag förut bara skrattade åt typ. Något som dock har kommit tillbaka är min gamla kåthet. Känner att jag hade kunnat ligga med hela världen om det så inbjöds.
Trots att jag är 20 år fyllda och inte längre räknas till de hormonstinna tonåringarna känner jag min som en kåt 15 åring som äntrar allt de kommer över eller en fnittrig 14 åring som precis träffat en kille som går på gymnasiet och säger att hon är den enda i hela världen för honom medans han egentligen har 5 småtjejer till. Jag menar, jag är inte dum i huvet, men mina tonårskänslor har slått omkull mig med stormsteg. Hoppas att detta bara är en kort period, för annars kommer jag inte klara en säsong utan att få förföljas av otaliga smeknamn som jag inte har lust att sätta på mitt cv!
Is there anyone you'd rather wish I'd be?
Okej people, jag har flyttat nu. Ut i skogen. Kan nu mera kalla mig för ett äkta skogstroll. De levande själarna jag har sett är mina få grannar och skolbarn (bor vid en skola) samt de på jobbet. Vilket är mycket trevligt. Dock inga liggbara. Ganska dåligt på den fronten. Började jobba idag så igår var en ensam dag. Kom på mig själv att inte ha yttrat ett ord på tre timmar. Då sjöng jag med i några låtar så att jag inte skulle tappa talförmågan. Imorse tänkte jag vara lite hurtig och cykla de 5 km det är till jobbet. Det skulle jag inte ha gjort. Det var bara sten, lera och grenar i skogen. Vilket de inte sa på turistbyrån. De kanske inte antog att jag hade en fin damcykel utan var lite bättre utrustad och hade en skogscykel. När jag kommit halvvägs gav jag upp efter att ha kämpat mot den brutala terräng och fått lera över hela skorna. Då cyklade jag på den asfalterade vägen istället. Bilisterna mer eller mindre hånade min cykelfärd i deras fancy bilar. Kände mig ganska liten då. Tror att bussen är ett bättre alternativ. Tänkte att eftersom att jag visste hur vägen var kunde jag ju cykla hem och få lite extra träning. När jag stiger utanför salongen inser jag att det är KOLsvart ute. Jag skulle inte ens med stålmannens laserblick kunna lokalisera de dödsfällor jag stod framför. Då fick jag skjuts istället. Kändes väldigt bra. Det blir mörkt här väldigt fort och det är få ställen som är upplysta. Inte ens lampan utanför mitt hem funkar, men den ska lagas. Då kanske jag slipper kämpa med att få in nyckeln i låset. Klockan är nu drygt 21.00 och det har varit mörkt i ca 4 timmar. Känns som att klockan är sisådär 01.00. de säger att det ska bli ljusare när snön kommer. Den ska tydligen lysa upp på något sätt. Jag förstår inte riktigt hur, men jag har ju aldrig bott såhär off ever in my life.
Kan även säga till de av mina läsare som är extra nyfikna (jag vet att ni finns) att när jag var i Varberg gjorde jag en sån dum och spännande sak som jag var tvungen att göra om igen. Jag kommer även göra om det igen om jag får möjlighet. Detta har inget att göra med droger eller kriminalitet utan det handlar om att komma till heaven. Bli penetrerad av guds hand. Det gör jag gärna om tusen gånger om, eller kanske inte så många, men några. Men detta mina damer och herrar är inget jag egentligen kan skriva om, för det måste ske i det tysta. Eller jag antar det i alla fall. För den/de inblandades bästa. Antar att någon kommer fråga vad det handlar om. Lägg ner funderingarna. Detta är bara en reminder till mig själv.
Tror för övrigt att detta liv här uppe kan komma att bli sjukt awsome. Bara mina sisters i vått och torrt kommer – Malin och Emma. Kommer nog bli the time of our lives.
you look nice alright
and I like the way you nod after everything I say
like it actually means something to you
I'm in love with your brother
varning
det här känns inte riktigt bra. det känns inte alls bra faktsikt. jag har inte suttit på internet så mycket under tiden i norge, så nu tar jag igen den förlorade tiden big time. jag gillade mig själv som lite självständig från facebook och som kunde klara en timme utan att kolla om någon skrivit något. när jag fyllde år var det ju kul för då var det alltid någon som skrivit, men jag måste bara inse att jag är en mobbad själ när det gäller facebook. av alla mina oroliga 696 vänner så är det i princip aldrig någon som skriver. hoppas att facebook inte speglar ens vanliga liv. då är jag verkligen i riszonen för att hamna i den kategorin som innefattar de som i tysthet övervakar de som har vänner. tur att jag har Archie i alla fall.
även här för precis ett år sedan ligger jag slapp som fan vid min mac och tror att jag har 696 vänner
tillägnat Jennifer Andersson
okej, min blogg har kommit lite i skymundan den sista tiden med tanke på att jag faktiskt har haft ett liv. jag har haft fullt upp på jobbet, en hund som behöver mig, mer sex än vanligt och så har jag lärt mig att laga mat. då finns det inte så mycket tid över för bloggande. håller också på att flytta mitt aaasss till kallare breddgrader. Hemsedal! farligheternas mekka, oskuldernas paradis, ensamhetens hörn, köldens bästa resemål, otrohetens näste och one night stand "staden". tror att jag kommer passa in där rätt bra. kan ju vara ett pluss och sådär med att jag har fått ett nice jobb som frisör och att jag har en snowboard som är fet och att jag numera också har långt hår så jag slipper se ut som en skallig tönt med hjälm. offrar hellre några snäpp på bimbostatistiken för att kunna se cool ut i backen. känner att jag får mer trånande blickar från män (inte killar) och mer armbågar av tjejer när jag ser ut såhär. kan bli kul. fick en gratis kaffe av samma snubbe som jag köpt kaffe av varannan dag i ett år dagen efter jag förlängt håret. fick tusen mer arga blickar och knuffar från tjejerna som i vanliga fall brukar le snällt mot mig och be om ursäkt. såg kanske medlidande på mig när jag hade det korta håret? hm, jag tycker väl förvisso att jag är snyggare i kort, men det var ju det här med att se cool ut i backen. kan liksom inte riskera att få en fitta torrare än en gubbmun som inte fått känna vatten sen hemhjälpen var där för en vecka sen.
har nu spenderat två utekvällar i varberg och jag förstår inte riktigt hur man raggar längre. jag har tappat det helt. jag har tappat liggfaktorn på mig själv. har tappat den där utstrålningen som skriker "knulla mig". antar att jag skriker lite mer "jag är en torrfitta som helst inte ens pratar". känns i alla fall så.
fyllde 20 år igår och fick då en kamera som jag hade önskat mig och jag blev väldigt glad. det firade jag genom att ta en sån där halvsöt bild på mig själv där jag ser ut som en blandning mellan fjortiskåt, tillgjord och glad.
when your love if safe
okej, lite överreagerande där. jag har blivit återställd. var ett fett hårproblem som löstes med lite blekning osv. nu har jag däremot fått en oönskad "lugg" av lite hår som gick av under processen, men fuck it. jag känner mig som mig själv igen. blond och så där. aldrig mer säger jag bara. försökte få en fin kopparfärg men det sket sig rätt rejält. ville att det skulle vara en sån som tvättades ut men mitt hår blev knallorange. inte så jätte fint för den var helt fläckig också på grund av mitt blekta hår. nu är i alla fall skadan åtgärdad någorlunda. återstår lite fix osv, men jag har i alla fall fått upp hoppet om att bli påsatt någon mer gång i mitt liv. nu i helgen ska vi vara hundvakter för Aron. det är mysigt. Archie och Aron ligger och skedar i sängen och pussas. sött och sådär. dock har hag insett att när jag fått ett barn ska jag sterilisera mig fett. tror att barn är mer krävande än hundar så om två hundar är kaos så tror jag att två barn skulle gett mig en hjärtinfarkt dirr. skulle inte förvåna mig om jag fick tvillingar eller trillingar. finns ju ingen högre makt som vill mig väl så. min karmaometer är på noll trots att jag gång på gång gör fina gärningar. idag erbjöd jag min sittplats på trikken till en äldre farbror när ingen annan gjorde det. det borde höja min karma med några pluppar, men icke!
I lost and died
okej, mina möjligheter till ett ligg är härmed borta. jag kommer för evigt få leva i celibat oavsett om jag vill det eller ej. mina broar till de vackra orgasmerna är brända. blickarna från män I want to fuck kommer aldrig mer komma. jag kommer få leva på the dark side for life. det kommer aldrig vara några manliga stön i närheten av mig någonsin mer. jag är en tappad själ och en förkastad fitta. jag har gjort ett misstag plus att jag var tvungen att ta ut en av mina piercingar idag. jag känner mig naken och exposed. förjävlig och okomplett. känner att något fattas mig big time. funderar på ett nytt projekt där jag tänkte hedra de högre makterna för att försöka få någon form av sympati. lite hjälp med att ta mig igenom denna tuffa tid. pallar inte mer. over and out!
someone new
Jag och Emma har insett att vi är värdelösa som singlar. Jag känner att jag knappt ens, med värdighet, har lov att kalla mig själv singel. Mer en uttorkad bitterfitta. Detta ska det i vilket fall som helst bli ändring på. Med nyrakade ben och pussy ska jag äntra nattens bravader med stil och sexighet. Jag ska slå klackarna i taket och släppa på mina gränser. Med åren har jag blivit mer kräsen och har högre standard. Efter mitt nederlag i internetdejtingen (fick bara äldre män som kallade mig sexig och ville ha mig som älskarinna) har jag insett att jag måste sänka mina krav för att någonsin få ett ligg igen. Det gick lätt när man var sisådär 14-17, men efter det har det bara gått utför. Den närheten jag får är av Archie och jag vet inte om det är lov att räkna det som närhet utan att det låter som att jag är någon galen dogfucker (vilket jag inte är – ÄN). Något som jag hoppas att jag slipper inse (men som jag har värderat) är att jag är en av de där ”fula” tjejerna som får stå i ett hörn och se på när alla andra blir kyssta och får hemsläp eller en av de där patetiska brudarna som försöker lite för mycket. Om jag någon gång måste komma till den insikten ska jag lägga in mig själv på kloster och förbli där tills jag har kommit på ett sätt att med värdighet kunna bege mig ut i knullandets oaser.
Jag har köpt några nya saker genom internet. Faktiskt det första internetköpet som jag gör på egen hand. En av dessa saker är detta linnet som jag har på bilden. Det står ”Jesus saves I spend”. Kommer låta mina bröst hänga fria under Jesus namn i hopp om att han kan förbarma sig över min suktan efter ett bra fuck. Har ju ett rykte om mig att jag skulle vara jätte kristen. Om det nu skulle stämma tycker jag att det utbetalas väldigt dåligt. Lite manlig tyngd ovanpå mig och något som tränger in i mig. Tycker inte att det skulle vara så mycket begärt. Kanske har jag tagit fel och ser en wierd spegelbild av mig själv, men själv tycker jag väl ändå att jag borde vara liggvänlig. Tycker väl också att jag förtjänar något bättre än bottens sista skrap liksom. Jag bor ju ändå i en storstad så det borde ju finnas någon där ute som kan tänka sig min naken för en natt. Kan även ha lampan släckt om det skulle vara så och jag skulle kunna sätta en påse på denne persons huvud om det skulle vara kris. Får smyggla med mig en ICA påse i väskan i värsta fall. Typ säga att jag har en fetish för påsar eller för att inte se den som äntrar mig. Kan ju även fråga om denna någon har en bandana som jag kan knyta runt ögonen och säga att jag gillar BDSM. Kan ju bli intressant. Håll tummarna för att jag lyckas med detta som tydligen är fruktansvärt svårt för mig. Önska mig lycka till kära vänner!
mot nya tider med silke runt mina ben
med en långklänning från Acne och sköna trosor från Oddmolly ska jag snart äntra resan tillbaka till min bostadsort. efter sexuella erkännanden, vila, utgång och några trevliga fraser lämnar jag sverige ännu en gång. sänger inte att jag är bitter över detta, men min kropp går sönder mer och mer där borta i huvudstaden. borde bli inlåst. min arm är inte bra än, men jag får kämpa vidare. funderar även på att ta upp internetdejtingen för att spara lite pengar och förnedring ute. gillar inte när gamla stolpskott grabbar tag i min rumpa som att det vore en stressboll. då kokar jag invändigt. men med lite mer erfarenhet och med en stark känsla om varför jag flyttade från varberg ska det ändå ske förändringar i mitt liv. jag tror att jag kommer gilla dem. och jag tror att ni kommer gilla dem. kommer bli galet. kommer bli fett. kommer bli awsome!
jag har varit vilsen, älskling
varje gång jag kommer hem till varberg är det samma sak. jag blir galet kreativ och känner mina tonårsproblem (vet att jag fortfarande är tonåring, men de jobbiga fjortisåren) ända in i själen. jag springer genom huset om det är mörkt och jag plingar på vindfångaren i köket varje gång jag går förbi. här återfår jag mina tvångstankar och även ensamma nätters fotografering. här har ni några.
my words are not your words.
I loved you
but we broke us
now we are wisper
the sound is silence
love leaves footprints everywhere..
blir så trött på det här. har sjukt fucking ont. ännu en gång bandage på armen. kan inte ens sätta upp en toffs. funderar på att gå ut på gatan och ragga upp någon hjälpsam själ. ska komma på något knep. denna veckan får gå till att kunna göra en toffs med en hand. är lite lycklig att pappa och mamma har alla satelitsända kanaler som man kan få in. känner att det borde finnas något att se. borde kanske vilja vandra ut i ett rätt nice väder men jag har för ont plus att alla jobbar. får väl hyra en vän typ. synd att jag bott borta så länge för annars hade jag kanske kunnat ringa in en räddning. undrar även vad jag har gjort i mina minnesluckor. har nämligen blåmärken mellan benen. någon som kan fylla i tack?
jag skulle dö för dig
just nu önskar jag att jag var den som aldrig rökte, aldrig blev taffsad på, aldrig spydde av fyllan, aldrig försökte fuska på proven, aldrig behövde ungdomsvård jag önskar att jag var den som hade en god relation till min mor och far. då hade kanske gud gillat mig lite mer så jag slapp vara sjuk och leva i misär. sitter på bussen mot gbg och börjar nästan ångra mig bittert. min kropp skriker att den är en seg gummidocka och så är det kvavt här inne och kallt och jag får ingen luft nästan så mina lungor känns som en ihopskrynklad gubbpung. plus att jag är omringad av heta killar och jag känner mig fulare och skabbigare än någonsin. det är typ som när jag nu (rökfri) sitter omringad av rökare och veeet att jag absolut inte får ta eller sniffa osv. förbjudet och förjävligt. jag gick till en hälsokostbutik igår och köpte frisksaker och detoxgrejer för drygt 400 kr. har precis börjat med det men min hy blossar som aldrig förr och jag känner mig smutsig. vet inte om det här med att vara nyttig är något för mig alltså. min kropp verkar i alla fall gå starkt emot det!
i fucking need som aaaaaas
har insett att jag är lite av en nolifer for real. jag sitter i mitt rum på kvällarna och pysslar. jag älskar det och det är det som är det värsta. jag borde vara ute på olika event med emma under armen för att leta män. skulle egentligen på gratis salsakurs ikväll, men det blev inget av det för att jag och emma mår "förjävligt". alltid något att skylla på. jag är fruktansvärt trött på för fulla killar som går för nära och andas alkohol i mitt ansikte. sånna där som typ inte kan stå på sina egna ben så de lutar sig läskigt nära för att även höra och slippa läsa på läpparna. fulla människor som stirrar ner mellan mina bröst för att se om de är godkända eller för att slippa vingla lika mycket. fulla människor som "råkar" ta på en. "kul, tack för att du tog på min rumpa! känner verkligen att detta höjde mitt självförtroende i skyarna! vill absolut gå hem med dig nu!". får inte ens ett ynka pirr down there. då är det fan illa. i need to find some real men! sånna som får en svag i benen av bara dess åsyn. jag vill släppas ut ur min bubbla och in i andras bubblor.
I would eat a hotdog for you my friend!
Vill förövrigt tillägna ett inlägg åt min absolut andra hälft Emmut Jensen. Hon lyser upp mina dagar och sprider glädje i mitt blod. Det liksom bubblar sådär gott när jag tänker på vilken underbar vän hon är. Alla borde absolut ha en vän som henne. En sån där som ställer upp när man behöver det och som säger ifrån när de borde. En sån som inspirerar och pushar mot bättre tider och som stöttar och lyssnar oavsett. En sån man kan tjaffsa med men krama två minuter senare utan vidare förklaring. En enkel relation som ger en så mycket mer än bara vänskap.
making up for teenage crime
jag är ungefär i min topp av livet. rummet är fint, det är lite mörkt ute så jag kan tända alla mina lyktor, det finns bra musik som jag lyssnar på och jag pysslar. jag är inte sexuellt frustrerad och inte heller bitter. jag är sådär melankolisk som jag älskar att vara. det kommer helst på hösten. hösten är min absoluta favorit. då kan jag vara mig absolut själv och använda alla mina skinnbyxor. de gör min rumpa snyggare än snygg och hår från människor fastnar inte. jag har för övrigt hundra projekt påbörjade. sisådär fem kuddar, en tröja och lite annat. gjorde nyss framsidan till en inspirationsbok. det är glasskärvor, nitar, tyg, pärlor, band, rosor, vingar osv. där ska jag skriva, klistra och se på saker, ord och ting som får mig att känna. kan vara behövligt.
för övrigt så har jag varit ute kort. gjort sex and the city leken. den där man antecknar hur många personer man skulle kunna ligga med utav hundra. upptäckte att jag var mer lättåtkomlig än vad jag trodde. har inte så höga krav alls egentligen. i alla fall inte till utseendet. tror dock att jag blev mer och mer generös ju mer vin jag hällde i mig. antar att det är så i det verkliga livet också.
några ligg senare inser jag att jorden kanske inte alls går under
alright people, jag antar att jag har konverterat över till mitt gamla jag. på vissa sätt i alla fall. jag är sådär främlingkåt. varje någorlunda het man jag ser föreställer jag mig hur vi på något sätt kommer tillsammans. inget fel med det....? tog även in på hotellrum med en herre i veckan. spännande, spännande! lite sådär sex halva natten och skratt och fniss och no feelings. i guess! min hjärna (som sällan jobbar mot någon bra fördel) tyckte i alla fall att detta var ett steg i rätt riktning. jag personligen vet inte alls vad jag ska tycka. tror att jag ändå trivs bra i mitt skandalbildande liv. synd bara att inte alla kan leverera så som jag vill och behöver. finns ett fåtal som fått mig till himmelriket. de kan räknas på en hand. måste man liksom lära alla hur man gör ett bra fuck liksom? då kommer jag bryta samman som fan. har inte alls lust att behöva guida varenda finger och penis som ska komma i närheten av mina heliga regioner. har inte alls någon lust att behöva fejka för att få det att ta slut och har defentitivt inte lust att ligga under/ovanpå/vid sidan om/framför (you name it) och känna att gud straffar mig för mina synder genom att ge mig the worst fuck ever. tänk om någon högre makt kunde skänka mig den otroliga gåvan att endast få personer som vet precis vad JAG vill ha. jag är inte så dum att jag inte fattar att ett bra ligg kommer av många olika faktorer. men tänk er själva att ha en förmåga att ha sjuk passion, åtrå, kemi, förståelse och jävligt kickass bra sex med varje person du tar dig för. åh, jag hade älskat det! nu vet jag att det är personer som absolut har varit nere och pillat och kört in den i mig som kommer läsa detta. var inte oroliga, mina vänner, jag kommer inte skriva ut några namn här och jag är inte den som är den att jag berättar era hemligheter i sängen för varje ny person jag träffar. jag är i alla fall glad för mitt mitt-i-veckan-fuck. det var grymt och ganska svettigt.
kan även tillägga att min vovve har varit nersövd idag. stackarn! han har fått mer kärlek idag än någonsin innan. tycker att han är väldigt värd det! nu har han en röd socke på sig. han verkar inte gilla den röda färgen, för han tar av sig den i smyg. det är såndär hemsk röd färg som ett fåtal personer i världen passar i (jag tillhör inte den kategorin).
jag med en fjord, en holm och en rätt god drink gjord av en havve
