kvällen igår var helt sinnes. har inte haft en så kul utekväll på länge. dock vet jag inte om det är värt det, för jag mår så fruktansvärt dåligt nu. har inte orkat gå upp ur sängen förrän nu och då är det illa. mitt huvud snurrar och min förkylning täpper till varje por och hål i min kropp. jag lyckades slarva bort mitt kort/id redan innan jag kom till förfesten. igår hade min kära arbetskollega Suri 21 års party på ett uteställe vilket var mycket trevligt. det spårade dock ut efter en stund och då gick vi vidare. jag följde med Anne-Lise till ett uteställe för lesbiska. jag hade som sagt slarvat bort mitt legg men jag kom in på ett legg från en som är 29. jag ser tydligen 10 år äldre ut än vad jag är. lite tragiskt? i alla fall så väl där inne var det grymt trångt och ja, mycket tjejer. blev faktiskt förvånad över hur likt det var att gå till en straigh klubb. varje typsik kille fanns i form av en tjej. rätt spännande, men jag märkte dock inte så väl på egen hand om någon raggade på mig. är ju rätt ovan på den fronten. killar kan jag, men tjejer, nja. det var i alla fall en spännande och ny upplevelse. traskade hemåt i ensamhet klockan 3 nöjd och belåten. shoppade igår och köpte två kavajer. jag som typ aldrig ägt en kavaj köpte två på samma gång. rätt typisk mig. men de var snygga så jag kunde inte motstå. hade på mig en svart kavaj igår och mina nya skor, så jag kände mig väldigt snygg. vilket jag också var. som vanligt.

nu längtar jag tills jag kommer hem. få träffa alla mina nära och kära. få visa upp mig på varbergs gator och känna att jag inte riktigt hör hemma, men att mina celler ändå trivs i omgivningen. jag vill supa mig full med the girls och känna att jag har gjort alla de rätta valen. jag vill gå hem och sova tryggt med min kärlek. jag vill gärna se de andra, de gamla, och känna att de är long gone. att de tillhör en annan tid, vilket de gör. nu känner jag att jag har gått vidare till en annan nivå. en mer vuxen period liksom. om jag ska vara ärlig så känner jag inte längre att det lockar att gå hem med olika herrar varje helg. att ha meningslöst och rätt dåligt sex i brist på annat. att vakna upp bredvid någon obetydlig för att sedan traska hem i gårdagens trash. känna sig lite smutsig och inse att man inte kommit vidare förutom på sin lista över meningslöst sex. det gav mig inget speciellt mer än dåligt samvete. nu vill jag ha något djupt. jag vill ha det bästa sexet hela tiden. jag vill ha någon som jag kan prata med. någon som betyder och det har jag. jag har hittat den personen som tar mig bort från det gamla. jag har hittat en person som tar mig bortom allt till en plats där jag trivs. happiness is a mood, not a destination och jag känner att jag är lycklig i detta. jag känner mig inte längre heartbroken på söndagarna och på veckodagarna känner jag mig inte singelensam. jag känner att jag har något att se fram emot och jag känner att detta kommer bli bra. jag kommer fortfarande ha motgångar, men då kommer jag kunna ha en trygg famn att krypa upp i istället för tillfälliga snuskerier utan känslor. jag kanske kommer se tillbaka på mig själv om några år och tänka att jag "slänger bort" min ungdom, men jag känner att jag för tillfället är klar med okänslighet och kallhet och sökandet efter någon/något som kan tillfredställa mina lustar. jag ångrar inget, för det var kul i stunden och jag kanske kommer bli grymt tråkig men det kan jag leva med, för min kärlek gör mig hel. min kärlek ger mig allt jag någonsin drömt om och lite därtill. jag har inget mer att önska mig.