jag kommer säkert bli jävligt, äckligt kär i dig
ey, jag har precis rensat ut hela mitt rum och ska slänga in allt jag behöver och vill ha nu. rensade även bland mina trosor och efter att ha varit väldigt kritisk så slängde jag drygt en påse trosor. jag har ändå 130 trosor kvar. detta betyder alltså att jag kan gå i 65 dagar utan att tvätta. byter nämligen två gånger om dagen. det är liksom över två månader utan att tvätta. fatta bra för miljön ju! håller även på att töja ut ett till hål i mitt öra. bara liiite. I need the pain liksom.
vi mot döden
ingen vet hur djupt vi drack vår tonårssprit
hur långt under botten vi var
varför skulle vi döva det enda vi kände?
ensamhet
det som sitter fastnaglat än idag
som aldrig suddades ut
jag ser inte slutet på din resa
alla ska vi en gång dö
men det är inte alla som lever
don't waste your time on me, your voice is already in my head
jag har flyttat hem. blivit sjuk. spyr av hosta. kryper samman till en liten boll och tycker fruktansvärt synd om mig själv. rensat ut lite av mina ägodelar. nu till det bästa av allt. jag har, i hopp om att få gratis mat och få knulla, blivit medlem på Badoo i telefonen. har nog aldrig känt mig så attraktiv och intressant. dock är väl hälften som skriver över 40 och ser äldre ut än min pappa, men ändå. (skulle ta en liten drickapaus här, men missade munnen så det blev en dusch av brösten istället). känns som att Badoo är något för mig faktiskt. alla är typ ute efter samma sak. knulla, ligga, sällskap. inget seriöst här inte! utifrån de förslag jag har fått så känns det mer som att folk försöker leva ut sina drömmar. eller är det kanske bara jag som får förslag om att stoppa upp ett finger i rumpan på en kille för att känna hur stor prostata han har? lite kul såhär på kvällskvisten.
jag och elin sitter och snackar om gamla ligg och människor man borde söka upp för de var liggbara men aldrig blev av. eller de rötägg som man bara vill glömma. eller de första förälskelserna som växt upp. Någon har till och med blivit pappa. jag är så långt ifrån barn som det går tror jag. skulle skratta högt om någon föreslog det nu. nej, jag ska fortsätta bli flummigt förälskad och planera framtiden med någon jag nästa halvår bara har minnen tillsammans med. känner att allt det seriösa inte riktigt passar in på mig nu.
You got The dirty love!
Idag ägnar jag en tanke åt alla stackars singelkillar där ute. De måste ju leta upp, böna & be, någon för att bli man idag. Det är ju beef & blow job day och det innebär ju att det är en dag att hylla att man är i ett förhållande. Blow jobs hela dagen - for free! Det är väl typ alla hjärtans dag och denna dagen som är tillägnad människor med förhållande. Vi stackars singeltjejer får väl offra oss för att stimulera rättvisan i samhället? Tur att det är onsdag (för vissa). Synd att det i Hemsedal innebär fest.
En av alla stackars singelkillar!
you'r voice are inside my head
jag har haft de roligaste och sjukaste utekvällarna på länge. har dock hållt mig i skinnet så jag har inte behövt spy över mig själv av äcklighet. ganska glad för det. jag kommer snart hem. har fått jobb i göteborg. då hoppas jag på en återförening av mig själv. hoppas på att mina två sidor har slått sig samman och skapat något som kan kallas en. börjar kännas lite kluvet nu. börjar kännas lite wierd nu. börjar kännas att det är dax nu. komma hem. känna salt vind i håret. få lite ordning och struktur. sluta fly och banna andra. besegra ångest. komma på fötter. jag kommer älska det!
Hej jag heter Lovisa
Jag tror att jag är jävligt speciell
men vi lever nog i samma hell
egentligen totalförändrad
men på ytan identisk
vill komma åt något annat
men jag har stannat
jag är fylld av begär
av något som lämnas utanför min sfär
om du skulle fråga om sanningen
skulle jag förneka
och jag kommer fortsätta tveka
jag fattar inte vad som har hänt
vilka broar som jag har bränt
försöker skapa en lögn
blunda för verkligheten
men sanningen bakom ridån
är något jag ibland ser
kanske har jag tappat det helt
kanske spelat för många spel
när jag kommer på det
hatar jag mig själv
för jag har ingen jävla aning om vad jag håller på med.
life can make strangers into lovers
jag har som vanligt kommit in i förändringsmoodet. jag vill något nytt. är trött på det mesta. mest av allt är jag trött på att åka buss. jag brukar älska att åka buss, men idag tycker jag att det är förjävligt. finns inget eluttag här. borde inte alla bussar ha det?!
jag hörde i förbivägarna om att det ska öppna en strippklubb i malmö, som hör och häpna, inte har något alkoholtillstånd. de ska alltså servera sina kåta kunder läsk och te. kanske inte är lika barnförbjudet då? hela familjen kan ju gå och titta på nakna tjejer som åmar sig runt en stång. trevligt eftermiddags nöje.
ska även göra ett erkännande. jag vill ha en lover. ni vet inte förhållande och inte någon fuckbuddy. en som bara är där. en lover. det vill jag ha. någon som boostar mitt numera halvkassa självförtroende. det är tur att jag kan driva om mig själv. annars hade jag nog varit long gone vid det här laget.
Göm mig, stoppa undan mig, låt mig få spendera resten av mitt liv under jorden!
Håll i hatten alla bloggläsare! Skulle ner och köpa lunch på ICA. När jag kommer till kassan ser jag att en rätt söt kille sitter där. Stoppar ner handen i fickan och utan att tänka mig för räcker jag fram en kondom!!! Jag fattar inget och han stirrar på mig med vidöppen mun. Hela kön fnissar och jag tror aldrig att jag betalat så fort.
now you are just someone I used to know
är rätt smickrad då jag ser att min statistik knappt har ändrats trots att jag inte har bloggat på år och dar. tänkte att en uppdatering skulle sitta fint nu när det gått så pass lång tid. sist kände jag att jag ville gräva mig under jorden på grund av pinsamma saker och tro mig, det har inte blivit bättre. är kanske inte riktigt lika pinsam nu. dras dock fortfarande till sjuka sexhändelser. typ som att jag flydde i 11 minus utan byxor. alltså vandrade jag de 2,5 km i string, skor och jacka. kunde inte springa i risk för att dra för mycket uppmärksamhet till mig. hade röda lår hur länge som helst sen! för tillfället är jag ganska igenväxt känns det som. inte hårig då, utan mer som en oskuld. gått från att i mitt huvud tro mig vara en 8a till att ha räknat ut mig själv som en stark 2a. vet inte riktigt om jag gillar det, men antar att jag får acceptera min matematiska uträkning. dock suger jag rätt hårt på matte, så förhoppningsvis är det en felräkning. har en liten identitetskris här i grannlandet. märks?
känner att typ halva mig saknar sommaren och kära vänner. jag och emma gör en del galenskaper här och tur är väl det för annars hade jag dött i tristress. jag är alkoholpåverkad drygt 4 dagar i veckan och är stolt om jag drar ner det till 3. tror att jag kommer få skämmas ögonen ur mitt spritfeta arsle, i trånga shorts, i sommar. vi lever på något vi myntat till knäckebrödsbricka (för att få det att låta mer delikat). detta är en blandning av de billigaste påläggen man kan hitta. om man vill lyxa till det skivar vi några gurkskivor. jag lever lika mycket på natten som dagen. känner mig ganska nergången efter att ha försökt ragga i jeans och t-shirt och kängor i 4 månader. här funkar inga high heels! försökte en gång. slutade med att jag, efter att jag krupit upp för en backe, tog av mig skorna och vandrade barfota hem. var inte jätte smart.
har åkt en del snowboard så jag har fått ett äckligt köttsår på foten. blir lite ledsen av det faktiskt, för nu har jag inget att göra när jag är ledig.
här jobbar jag med att dela ut cigg på ett event. då får man såhär cool sminkning. stod inne i ett bord med kjolen som duk. var sjuk i två veckor efter det.
här firar vi Rasmus nr2´s födelsedag med skumpa och hångel
såhär cool är jag i hjälm. alla coola kids har hjälm. bara så att ni vet
här gör jag debut i dj båset. väldigt uppskattat. känner även att jag rockar 90tals toffsen
och detta är typ så nära sex jag kommer. våldtäktspistoldansjuckad mot. känns lite sisådär att det även är av en cowboy....
You never were and you'll be mine!
Jag har inlett ett förhållande och tro det eller ej, men jag är den som är beroende som fan. Känner för tillfället att jag inte kan leva utan detta. Jag har flera. De ger mig ögonorgasm att bara beskåda dem. I'm in love! De sitter bra, blir hårda som jag vill och gör mig hel. De är sexiga och får mig att komma mentalt. Just nu har jag ett tätt förhållande med lancome nr 012!
take a bow
jag har undvikit att gå in här på min blogg på ett tag med risk för förndering. men nu skriver jag ändå för att jag har ett stort behov av att tänka på något annat än en jobbig sak som nyss hänt. hittills i hemsedal så har jag mest haft ångest faktiskt. först träffar jag ett creep som är medlem i Guilderberg (typ som Skulls) som hotade mig till livet om jag inte tog tillvara på ett kors jag hade i örat. helgen efter gör jag en så pinsam sak att jag inte ens kan få ner det i ord. eller en och en.. flera! hela kvällen var misär som jag helst aldrig nämner igen. jag vill helst gräva ner mig långt under jorden och komma upp om sisådär 10 år när jag ska skaffa familj. kände i den stunden att det är bra att man bara lever en gång. nu vet jag inte lika säkert.
vi i ålderdomens dagar.
med grått hår och silikonbröst.
med champagne i handen och en cigg mellan våra rosamålade läppar.
i våra rullstolar som är pimpade med alla möjliga sjuka saker.
med en skylt "bred last".
med en varningtriangel bak.
vi som skrattar högt och som slänger ur sig de bästa citaten.
vi kommer sitta där sida vid sida och beskåda världen och solnedgångar.
vi ska irritera andra.
vi ska övervinna världen.
vi ger dig all styrka vi har för att du ska klara det här.
jag skulle gett dig hela världen om jag kunde. du, min älskade älskade
mind is a razorblade
jag målar mina naglar i glitter och känner musiken i själen. funderar på vad framtiden kommer bringa och vad jag ska göra. kollar skolor och funderar på var jag ska ta mitt pick och pack och dra. lite tidigt än kanske, att fundera menar jag, men jag behöver det. jag vill veta vad som händer sen. jag vill älska, leva och tumla runt i skrattanfall. jag kommer göra det. du ska få se. jag kommer nå mitt mål. jag kommer klara att vara mig utan att du står vid sidan och skrattar. jag bryr mig inte om ditt hånskratt. det rör mig inte i ryggen. jag ska älska, leva och få ont i magen av skrattanfall. jag ska älska, kyssas och leva hela världen platt.
the more I try the less it's working
hej igor! jag är en kär vän till din kära vän josefine. jag antar att du vet vem jag menar. nu är det såhär att vi har missbrukat ditt namn i ganska snuskiga sammanhang och för detta vill jag med all ödmjukhet be om ursäkt. vi använde obcena uttryck och sjuka fantasier flödades runt omkring ditt första namn - Igor! jag hoppas att min karma blir bättre när jag nu ber om ursäkt. man ska inte missbruka guds namn och inte heller igors, men en fråga.. är du ryss? för om du är det så blir detta ännu roligare än vad det redan är. all blessing to you eller något sånt! förlåt!
"Finns inga mer källor här inte. Jo-Källan av MISÄR, källan av insikten att du aldrig mer ska få känna varmt kött mot mina läppar, källan av tro. Tro på att du någon gång ska få en skymt av den mänskliga rasen. Källan av hopp, hopp om att någon dag ha råd med mat...Hopp om att någon dag kunna resa mig ur sängen...Men jag har ju mina russin. NÄÄÄÄ just de. De är typ söndergrävda." sagt av Emmut Jensen
ungefär såhär tar sig våra kvällar. pallar inte. imorgon ska jag känna alkohol mot min uttorkade strupe.
It constantly creates us to something new.
Inser i skräck att även Lovisa Håkansson kan smälta av de mest klyshiga textrader. I frustration förstår jag även att jag bygger upp någon form av behov för kärlek. Vad är detta för skämt?! Jag vet väl lika väl som att Dolly Parton sover på rygg att detta är något som kommer sänka mig i döden. Varför ska jag då hålla på med sånna här dumheter nu? Jag har inte tid att bli glad och le av en textrad som jag vet skickas till många mer än mig. Jag har inte tid att vara onaturligt kåt på en person. Jag har inte tid att analysera rörelser, sms eller ögontittande. Jag har inte tid att bli nervös i någons närvaro. Det tillhör INTE min livssituation just nu. Jag som hade tänkt vara odräglig och utforska nivån av kåthet hos långhåriga snöbeklädda killar i ett halvår. Jag vet även mycket väl att ett monogamt liv för mig är onåbart fram tills någon fäller mig i storm och binder fast mig i någon form av kärleksberoende. folk, det har inte kommit än, men jag bävar för vad som ligger i min horisont. En förkrossad hög som återigen tar sig över till de bittras sida. En hög som inte bryr sig det minsta om människan över blir ledsen på köpet, bara jag får ligga. En person som mot alla odds lyckas finna de värsta orden, ta de i sin mun för att senare inse att "ojdå! Detta kanske jag inte skulle ha sagt". Nej, jag behöver fortsätta vara den oberoende personen som inte blir pirrig och knäsvag för någon som är totalt onåbar. Eller ler onaturligt mycket av ett sms där det står beskrivet hur sexig jag är. Det är något jag i vanliga fall hade fnyst åt och tyckt att det var väl en självklarhet att han tyckte så, han stönade liksom högt i mitt öra igår. Ni kanske inte riktigt förstår mitt problem, men detta är väldigt onaturligt för mig, så help me! Jag behöver på allvar psykisk hjälp! Någon som kan rekommendera en bra psykolog? 
I want a perfect soul!
Sitter på bussen tillbaka till mitt vinterland och inser att mitt liv kommer ta ännu en vändning. Efter ett långt förhållande osv (kanske inte det mest trogna) har jag blivit en mjukis! Jag tycker plötsligt att det är jätte kul med sms från mina ligg vilket jag förut bara skrattade åt typ. Något som dock har kommit tillbaka är min gamla kåthet. Känner att jag hade kunnat ligga med hela världen om det så inbjöds.
Trots att jag är 20 år fyllda och inte längre räknas till de hormonstinna tonåringarna känner jag min som en kåt 15 åring som äntrar allt de kommer över eller en fnittrig 14 åring som precis träffat en kille som går på gymnasiet och säger att hon är den enda i hela världen för honom medans han egentligen har 5 småtjejer till. Jag menar, jag är inte dum i huvet, men mina tonårskänslor har slått omkull mig med stormsteg. Hoppas att detta bara är en kort period, för annars kommer jag inte klara en säsong utan att få förföljas av otaliga smeknamn som jag inte har lust att sätta på mitt cv!
Is there anyone you'd rather wish I'd be?
Okej people, jag har flyttat nu. Ut i skogen. Kan nu mera kalla mig för ett äkta skogstroll. De levande själarna jag har sett är mina få grannar och skolbarn (bor vid en skola) samt de på jobbet. Vilket är mycket trevligt. Dock inga liggbara. Ganska dåligt på den fronten. Började jobba idag så igår var en ensam dag. Kom på mig själv att inte ha yttrat ett ord på tre timmar. Då sjöng jag med i några låtar så att jag inte skulle tappa talförmågan. Imorse tänkte jag vara lite hurtig och cykla de 5 km det är till jobbet. Det skulle jag inte ha gjort. Det var bara sten, lera och grenar i skogen. Vilket de inte sa på turistbyrån. De kanske inte antog att jag hade en fin damcykel utan var lite bättre utrustad och hade en skogscykel. När jag kommit halvvägs gav jag upp efter att ha kämpat mot den brutala terräng och fått lera över hela skorna. Då cyklade jag på den asfalterade vägen istället. Bilisterna mer eller mindre hånade min cykelfärd i deras fancy bilar. Kände mig ganska liten då. Tror att bussen är ett bättre alternativ. Tänkte att eftersom att jag visste hur vägen var kunde jag ju cykla hem och få lite extra träning. När jag stiger utanför salongen inser jag att det är KOLsvart ute. Jag skulle inte ens med stålmannens laserblick kunna lokalisera de dödsfällor jag stod framför. Då fick jag skjuts istället. Kändes väldigt bra. Det blir mörkt här väldigt fort och det är få ställen som är upplysta. Inte ens lampan utanför mitt hem funkar, men den ska lagas. Då kanske jag slipper kämpa med att få in nyckeln i låset. Klockan är nu drygt 21.00 och det har varit mörkt i ca 4 timmar. Känns som att klockan är sisådär 01.00. de säger att det ska bli ljusare när snön kommer. Den ska tydligen lysa upp på något sätt. Jag förstår inte riktigt hur, men jag har ju aldrig bott såhär off ever in my life.
Kan även säga till de av mina läsare som är extra nyfikna (jag vet att ni finns) att när jag var i Varberg gjorde jag en sån dum och spännande sak som jag var tvungen att göra om igen. Jag kommer även göra om det igen om jag får möjlighet. Detta har inget att göra med droger eller kriminalitet utan det handlar om att komma till heaven. Bli penetrerad av guds hand. Det gör jag gärna om tusen gånger om, eller kanske inte så många, men några. Men detta mina damer och herrar är inget jag egentligen kan skriva om, för det måste ske i det tysta. Eller jag antar det i alla fall. För den/de inblandades bästa. Antar att någon kommer fråga vad det handlar om. Lägg ner funderingarna. Detta är bara en reminder till mig själv.
Tror för övrigt att detta liv här uppe kan komma att bli sjukt awsome. Bara mina sisters i vått och torrt kommer – Malin och Emma. Kommer nog bli the time of our lives.
you look nice alright
and I like the way you nod after everything I say
like it actually means something to you
